Confesionario

Y así la puta se enamoró del niño rico, él le prometió el cielo el mar y la tierra, pero cuando el tiempo pasó y el niñito ricachón se aburrió de ella , la dejó sola junto a todas sus ilusiones.

Pobre putita, te prometo que todo va a estar bien.

Por la misma mierda wn oh!

Basta, Basta, Bastaaaaaaaa!
Vete!
Andate ahora , sal de aquí y cierra la puerta porfavor! , lárgate y dejame solo.
otra vez no, porfavor no! - se escucha la puerta cerrar,un grito y un llanto desgarrador , después ... el silencio.

Cachai que ahora me da lo mismo todo, puede ser bueno y por otro lado pudiese ser malo , pero da lo mismo.

El viento sopla en mi contra y a diferencia de otras ocasiones no haré nada, dejaré que me lleve donde quiera, ya estoy cansado de resistir.

Ojalá me lleve bien lejos...

Y es como si hubiese caido a un río, arrastrado por la corriente sin poder hacer nada, ni poder luchar contra ella, en momentos pude, pero me duró bien poco, la corriente siempre es más fuerte, ahora solo espero chocar con piedras una y mil veces, esperar los rasmillones los azotes y los cortes que se que vendrán, pero da igual ya de verdad que da lo mismo, solo esperar que la corriente me lleve pronto hasta el mar para perderme en él como lo hizo alfonsina.

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Lo que me motiva actualmente aunque este hasta más arriba del cogote es la misma U, mega perno pero así es, hay que agarrarse de algo.

Sin vida hasta Diciembre :)

2 semanas sin tomar y sin carretear y se vienen más así :D

PD: deje de soñar, ya no sueño nada

Llevo una semana soñando que muero y en distintas circunstancias, pero la persona victimaria siempre es la misma.

Me da miedo.

No sé de qué se trata todo esto en realidad, no sé que pasa :/

Me siento a veces tan vacío por dentro...

Y ahora es cuando los miedos aparecen, ahora cuando ya no queda nada.

A veces cuesta hacer las cosas que decidimos, pero es mejor hacerlas , todo sea para por fin estar bien.


Aunque supongo que el tiempo será largo, lo que estoy seguro que por lo menos este año no será posible...

A quién mierda engañai Patricio?! A ti mismo?! pffffff

sabi muy bien lo que te pasa, sabi muy bien la respuesta a todo, eres muy sacowea

Hace frío y estoy lejos de casa tengo sueño de hecho debería ya estar durmiendo, me intenté fumar un pucho pero no pude, estuve a punto de caer en un momento de ira suprema el día de hoy por lo que decidí dormir y cuando desperté Carla , Ale, y Maly me tenían una sorpresa, me devolvieron la vida/risa y mantuvo la mejor semana que he tenido, he estado alegre todo ese tiempo y sigo asi, aunque un poco cansado.

Por ahora me interesa vivir el presente, no me importa lo que vaya a pasar quiero ir a La Serena, quiero ver a mis amigos allá :D.

Descubrí que me quedaré dos semanas solo acá post mi SUPER SEMANA DE VACACIONES porque mi hermano entra el 16 :D

Bueno eso fue el día de hoy

Saludos al que llegue a leer

Mejor me voy a cantar para apaciguar la bestia que soy :D

Si una cosa he aprendido durante todo este maldito tiempo es que a las palabras se las lleva el viento.

Se dicen muchas cosas se rellena y se rellena un discurso pero no se hace nada, en conclusión pura mierda!

Lo bueno es que a veces ni siquiera hay palabras, pero si acciones, como también hay palabras y acciones, y creo que tengo que valerme de esto.

Derepente espero cosas de las personas y nunca llega nada, claramente es mejor no esperarse nada de nadie y asi no se te caen.


ya chao.

Cumpli 21 lo celebré el viernes, fui feliz y lo pasé bien.

Pero en estos momentos tengos unos deseos incontrolables de llorar eternamente, no sé el motivo , de verdad que no lo sé.

Quizás solo sea un aumento hormonal debido a un desorden metabólico producto de la ingesta elevada de sucarosa y acidos grasos saturados( un sahne nuss)

Tengo pena, el año pasado no estaba así. Espero se pase.

¿Y que pasó? ¿ Por qué ahora sonrio un poco más ? ¿ Por qué los momentos tan polares se han ido? ¿ Por qué siento que todos están tan emocionales? ¿Por qué siento que hay algo que falta? ¿ Por qué siento que necesito ayuda? ¿ Por qué me he alejado de todo el mundo durante estos últimos 4 días? ¿ Por qué no puedo ser totalmente feliz? ¿ Por qué he soñado tanto? ¿ Por qué las canciones me emocionan tanto? ¿ Porque mi corazón esta en un silencio? ¿ Qué significa esta silencio? ¿Por qué me dio por escribir una entrada llena de preguntas? ¿Será que tengo cosas sin resolver? ¿Será que no tengo nada claro? ¿ Serán preguntas retoricas o serán hechas esperando una respuesta? ¿ No lo sé?

"Tengo mucho que decir, y sé que lo debes saber… pero simplemente me lo guardo, y con ese sentimiento dibujo tu silueta. ¿Quieres saber por qué no lo digo?, es que si no te lo digo puedo cantarlo y así las palabras se vuelven viento y corren a tus oídos y sin querer ahí se quedan. ¿Quieres saber por qué sonrío?, bueno, es que a pesar de no tenerte, aún así estás conmigo en cada palabra que escribo.

Cuando vives no sientes, y cuando logras sentir NO dejas vivir… ahora me dan ganas de destruir, destruir sutilmente nuestros castillos de arena que entre copas construimos a mitad de la noche, la noche que olvidamos. Recuerdo que esa noche era de caricias invisibles, embriagadas de placer, de esas que no se ven, esas que nos hacen cerrar los ojos y reír esperando, esas que agitan la respiración… luego comenzamos a sentir esa cercanía, dormidos pero soñando, y en esa soñada cercanía de caricias nos fuimos embriagando… ya no está aquella cercanía."


El autor de esto es el Mauri gallardo C:

Quizás a veces soy más pesado de lo que pienso.
Quizás a veces soy más perceptivo de lo que pienso.
Quizás a veces puedo llegar mas alto de lo que pienso.
Quizás a veces notan que las cosas no estan bien en mi.
Quizás a veces con un risa forzada las personas se conforman.
Quizás a veces siempre alguien te descubre.
Quizás a veces no tengo nada que decir.
Quizás a veces digo que no tengo nada que decir porque no quiero decir algo muy importante y/o "fuerte".
Quizás a veces me escudo en lo que siempre fui.
Quizás a veces siempre me sobrevaloran.

Son las 5:43 Viernes 28 de Mayo.

Recien seudo termine un trabajo, mañana lo sigo y lo imprimo.
Mi mamá y mi tía llegan como en una hora más , quiero dormir un poco.
Yo se que cuando uno guarda los sentimientos, o los va peloteando hace mal, hacerse el weon hace mal.
Yo se también que el café me hace muy mal porque me produce como una "caña" falsa.
A veces tenemos que saber eliminar personas de nuestras vidas o quitarlas parcialmente, que hacen mal, que juegan con nosotros que dicen una y después dicen otra cosa, hay que poner basta a eso, total siempre uno es el que sale dañado y el que queda como aweonao , y bueno por lo menos yo lo aprendí hace algun tiempo, pero no todos lo han aprendido.
Quisiera que mis amiguitos se quedaran en la Blest a carretear porque ando pobre, pero tampoco quiero carretear de manera tan anexa sin un soporte, quizás antes podía hacerlo , pero esa plaza de esa universidad ya no me produce confianza!
La mayo kraft es tan rica!!!
Me dijo un trebol de la suerte que hoy viernes pasaría algo bueno, ojalá asi sea, hace mucho tiempo estoy esperando por eso.
De repente uno puede ser victimario y en otro acto puede ser la victima.
No hay ninguna concordanica ni coherencia en lo que escribo, me duele la cabeza y me pican los ojos, tengo que ordenar mi pieza y ya son las 6.
A veces todos notan cuando estoy pa la callampa, creo que no puedo ,ya, ocultar eso.
Ahora estoy bien, aunque creo que en verdad me encuentro como sedado, y no tengo niuna emocion.


Estoy muerto, quiero un abrazo, y nadie nadie nadie se dio cuenta, quizas menti muy bien, o quizás a nadie le importo.

Me esta yendo como las weas en la U , puros rojos y 4 , pura mediocridad. Tengo que reenfocarme por lo menos siento que ya lo estoy haciendo . No quiero estar un año más ahi!

Enfoque es la palabra, nada más.

Y se le rompió no más ... ¿qué más puede hacer? .. A limpiar :)

En este momento me mandaría tanto a la mierda, ando tan pesao.

Me falta algo y no es una pareja esas cosas van y vienen, me falta algo que tuve y que hoy siento que no está.

Extraño personas

Eso es todo!

Quiero mariposas pero solo andan polillas en mi estómago. Se me apolilló el corazón. No logré hacer que los días fueran perfectos. No lo serán. Quiero reírme después de todo esto. Como que siempre es abril. Odioso abril. Y creo que quiero unos pantalones amarillos, aprender a tocar guitarra y cantar canciones lloronas por la vida. Correr de la mano de alguien, tirarnos al pasto y mirar las nubes. "demasiados imposibles". A veces hay que despertar. "seamos realistas... pidamos lo imposible"

M.G

Yo tenia una cajita de cristal era una cajita que un dia apareció en la puerta de mi pieza que solo decia " Para el Pato" la guardaba en un lugar muy especial junto a mis otras pertenencias importantes, pero un día cuando la saqué para limpiarla se me cayó y se rompió. Estuve un buen rato mirandola sin hacer nada y en vez de botarla a la basura preferi arreglarla con todo lo que encontré, aunque volvió a unirse la cajita ya no se veía igual yo lo notaba muy bien, aunque mi familia y mis amigos no se dieron cuenta, habían pedazos muy pequeños que no pude unir y que para mí hacían la diferencia en fin lo importante es que la pude rescatar preferí guardarla y no sacarla para cuidar que no le pasara nada otra vez, pero cuando buscaba otra de mis pertenencias importantes la volvi a tomar y no sé que pasó pero nuevamente se me volvió a caer y se volvió a romper. Ahora solo veo los cristales repartidos en la alfombra de mi pieza no sé si volver a unirlos o quizas aspirarlos y botarlos, esta vez se notaría que está dañada, pero le tengo mucho cariño, y eso... no sé que hacer, pero por mientras la dejaré ahí porque me tengo que ir a estudiar.

Despues de estudiar un poco creo que lo mejor es botarla, ya esta totalmente rota en mil pedacitos y ademas me puedo herir con los restos que queden por el suelo.

Hoy mi tristeza no es pasajera tengo fiebre de la verdadera y cuando llegue la noche
cada estrella paracerá una lágrima y no me digas nada.

Quisiera ser como todos, pasar feliz por la vida o fingir que estoy siempre bien, ver el color de cosas con humor y no me digas nada.

Que lo malo siempre pasa ,el futuro será bueno , todo pasa, cuando todo esta perdido siempre queda una salida, cuando todo esta perdido siempre brilla una luz

Mañana es otro dia mejor... pero hoy, ¿por qué me siento así? , baja del cielo un ángel triste cerca de mi y esta fiebre que no cesa y mi sonrisa se seca.

Cuando todo esta perdido...no me digas nada, mirame en silencio y muchas gracias por pensar en mi.

Cuando llenas tu vida de cosas que te alegran, cuando cada instante que vives es más feliz que el anterior, cuando hay gente capaz de hacerte reir a carcajadas y olvidar todo lo que te aproblema o aproblemó, cuando un poco de copete hace que conozcas a personas de estados unidos, cuando te duelen las piernas de bailar, cuando cocinas fideos como si estuvieses haciendo arroz, cuando encontramos los dos ultimos click and roll, cuando hablamos de anorexia y bulimia, cuando somos capaces de reirnos de nosotros mismos, cada vez te ries más y se llena tu vida de alegría y felicidad, cuando eso ocurre no queda más que estar agradecido por todo lo que tienes.

Full motivao!

Creo que los actos pueden tener muchas finalidades , porque a veces no solo sirven para a la utilidad a la que van dirigida,tambien te hacen notar otras cosas, y es asi cuando te remecen más y puedes decidir y darte cuenta que talves todo lo que se creó fue una ilusión , algo que tenías por allá arriba, y no veías defecto alguno, pero de a poco te das cuenta de la realidad y ves que no todo es tan perfecto, pero es mejor asi, abrirl los ojos.

creado por Pato Aguirre a las 1:09 del 05-jun-2008

*** TTammiii_Cx dijo...

Aveces es necesario decir basta, uno tiene sus límites, y no puede seguir esperando y pensando, así sólo dejaras que la vida se te pase, y hoy en día el tiempo es muy valioso, cada vez las cosas pasan más rápido.
Es posible que nos dejemos llevar por lo que sentimos y percibimos de las cosas, de las miradas, de las palabras, de los gesto, pero aveces sólo vemos lo que queremos ver o crer.
Que bueno que hayas llegado a tu final, si tu estas contento y tranquilo los demas que estan a tu alrededor lo sabra y lo percibiran :D

nos vemos!
muxo exito!

aios
besos y abaxos! :P

5 de junio de 2008 16:49


***Nikolaza dijo...

se acabó?? que cosita???
tu mayoría de edad y ahora serás mas viejo?

todo sucede por aaaaaaaaaalgo, y generalmente es pa mejor... y si no lo es, hay que hacerse el ánimo y seguir adelante nomas!!!!

porque si uno se bajonea.. utah.. todo anda como la pachala =)


te kiero no sabí cuanto mongolito =) con too mi ser

5 de junio de 2008 19:35


*** José Miguel dijo...

no olvides sonreir en los dias lluviosos de la vida, sobre eso estaba escribiendo recien, los niños siempre sonrien cuando llueve, ojala que pudiesemos sonreir cuando llueve en la vida no? pero por que no hacerlo, alguna vez fuimos niños, alguna vez sonreimos y por lo mismo, espera a volver a sonreir, a que puedes, aunque no salga el sol, a veces no sale y sigue nublado y aún asi sonrie y disfruta.

nemO

o Mono :D

24 de junio de 2008 05:17

Estoy medio cansado y chato entre tanta hipertension en generalidades, balances hidricos, obesidades, dislipidemias, diabetes, canceres, desnutriciones , pero a pesar de esas cosas me siento pleno, relajado y tranquilo lo que conlleva a un estado de felicidad por lo menos transitorio que quisiera establecer como crónico, viajaré este Viernes a La Serena y celebraré el cumpleaños de mi mamá lo que me alegra bastante.

Mayo espero que sea mi mes de la suerte o quizás Junio por qué no, de todas formas podría esperar.

Son ciertos hechos que te hacen notar las cosas importantes de la vida, como la vida misma, el hecho de morir y ya no estar afecta a tu entorno y en ocasiones más que el simple hecho de morir y que la gente llora por ti , además de esto se pueden generar cambios, un cambio de chip, es ahí cuando , tú como parte del entorno, valoras las cosas importantes de la vida, en que notas que hay que disfrutar todos los momentos que la vida te da, que no hay que amargarse por estupideces ni por cosas que no valen la pena, que hay que vivir al máximo y sin vergüenza, y si este hecho no fuera suficiente el que ya sea la tercera vez en los últimos 5 meses en que el que casi me atropellan por tener la cabeza en cualquier parte y por culpa de los camiones de gas, si esto ya no me hace hacer el cambio , realmente no se que puede hacerlo .

A salir adelante, la vida sigue, pero los recuerdos quedan.

Pero al cancer y a los camiones yo los odio!

Me siento considerablemente iracundo, espero esta ira se aleje de mi ser.

Es la misma banca que solía hacer que no miraba, la misma banca que desde la lejanía yo miraba, la misma banca que guarda un secreto.
Es una más para la gente, pero para mi es especial.

A veces no tomo conciencia de lo que tengo, ahora recostado sobre el sillon miro hacia afuera, y observo la vista que me da Santiago desde el noveno piso, tengo un balcon, creo que estoy pensando en hacer uso de las cosas que tengo para asi lograr que todos puedan ser felices y yo descansar para siempre, podría ser una buena opción.

Javier habia descubierto de una manera bastante confusa - que no revelaré porque es un secreto- los números ganadores del Kino, solo debía apostar y ganaba, pero como estaba castigado no podía salir de su casa.

Que es pavo Javier!

Es extraño como pueden estar estas dos sensaciones a la vez, es extraño realmente muy extraño, aunque analizando mi vida, creo que en verdad no lo es tanto...


Vayanse las dos , no puedo comer bien porque ocupan un espacio en mi garganta :(

Aun puedo sentir tus labios en mi boca, porque es cierto que ha pasado un tiempo, pero aun los recuerdo y los tengo guardado en mi corazón, ese corazón que se agita más y más cuando pienso en ti, en una caricia tuya, en un abrazo, en un te quiero. Siento tus manos en mis manos porque ellos aun recuerdan la suavidad de las tuyas, la sinceridad, simplicidad e inocencia de ese lazo. Mis ojos que insisten en verte incluso cuando los cierro antes de dormir, porque ya no aguanto tanto tiempo lejos de ti, tantos kilómetros.

¿En qué momento sucedió esto? yo no era así me odio como soy ahora, yo era feliz y alegre ahora soy un asco de ser humano causando problemas y depresiones a los demás y a mi mismo, ¿donde quedó esa chispa? esa chispa que quizás me hacia resaltar un poco entre la gente , ¿Donde está ? ¿ Por qué se fue? Quiero que vuelva loco! porfavor, ya los múltiples pensamientos en mi mente me colapsan día a día , pensamientos con los que lucho constantemente y que me dedico a alejar.
Quiero ser como antes, feliz, quiero que me devuelva alguien al Patricio de siempre porque sinceramente ya no quiero ser este adefecio, este monstruo que todos los días siente ira por alguien distinto y que todas las noches llora hasta quedarse dormido, ya estoy harto amigos, no puedo más!!!.

La pregunta es a Dios en estos momentos ¿ Qué hice para perder mi escencia? ¿Cuál fue el daño tan grande que hice para estar pagando así?

Lleno de tormentos me encuentro y cuando creo ver la luz y reencontrarme sólo es un espejismo creado por el deseo de volver a ser quien era.

Necesito un abrazo ahora y nadie me lo puede dar...


Creo que ya es hora de dormir

6:05 21 de Febrero 2010

Pero es que como mierda wn ?

No entiendo cómo :O



Fin del taldo sincerador

Hace 3 años comencé a escribir aca, recuerdo que mi amiga Camila más conocida como “negra” me insistió en que hiciéramos un blog para expresar nuestros pensamientos, esto ocurrió tras una salida al mall en la que finalmente terminamos en una biblioteca, si nosotros, seres que ustedes asocian a una cerveza y un poco de reggeaton en una biblioteca leyendo algo de literatura latinoamericana, pero a pesar de eso, estábamos allí.
De esa manera decidí comenzar a escribir y poco a poco , creo, he ido mejorando en la forma de expresarme, las entradas iniciales son un fiasco, pero tal como la vida, se aprende de los “errores” lo importante es persistir , y absolutamente toda mi época universitaria me ha acompañado, ha visto plasmado textos con los momentos más cruciales de mi vida en el último tiempo, algunos son un distractivo, porque así soy yo, en ocasiones distraigo la atención con ciertos “juegos” que a la larga me permite ocultar lo que realmente quiero decir, en varias ocasiones , estoy seguro cayeron en este juego (Y), por lo que de forma cierta este blog me refleja completamente, lleno de momentos “emos”, momentos de ira, de pena, de felicidad, de no saber que decir, de decir puras imbecilidades, de crear historias imposibles, de confesiones, de verdad, de juegos y de descubrir que esto no tiene ningún sentido, así como la vida , me perdí en lo que escribía pero queria terminar todo esto con una frase que en algún momento dije y que me salió del fondo del alma “siente más y piensa menos”.

Así que amiguitos intenten hacer aquello que esta en negrita

Un abrazo para todos

Adios!

Ahora vuela porque lo que te aferraba ya ha muerto pena debes sentir, pero tú sigues viviendo, vuela alto porque esas raíces que te aferraban ya no están. Puedes hacer lo que quieras ya eres libre si quieres te ayudo a dar el primer paso, ve, espero verte pronto, cuídate.

El reloj marca las 6 de la tarde es hora de salir de la casa, me pongo la mochila, reviso si esta lo muy preciado que siempre guardo en ella, y salgo a caminar, el sol ya esta ocultándose pues el invierno me quita las horas de poder verlo, en fin aunque hace frío el metro esta asqueroso, toda esa gente tan cerca de mi no respetando mi espacio, pero entiendo que no es su intención, lo acepto, en fin bajo en la estación indicada camino como si fuera a encontrarme con alguien , pero lo que la gente no sabe es que me dirijo a donde siempre voy, a estar solo, en verdad nadie sabía esto, pero en los momentos que me siento triste o quiero pensar, aunque vivo solo y no tengo a nadie quien me moleste, elegí un lugar en toda esa capital, ahí me siento, saco unos cigarros, pienso, me hablo, y lloro, mientras veo como he perdido un par de cigarros por la culpa de mis lágrimas , saco mi preciado tesoro, lo miro y lo aprieto fuerte entre mis manos como si haciendo eso él me ayudará, casi siempre todo esto dura un poco más de una hora, me pongo de pie y me subo al metro nuevamente. La última vez que fui no podia caminar muy bien en esa ocasión eran los 2 de la tarde me dediqué a observar el entorno, noté lo distinto que era cuando iba de noche, aun asi prefiero este lugar en las sombras , tiene más mistica no sé y siento que lo extraño ya, lo bueno de todo esto es que ahora me queda mucho más cerca y hasta caminando puedo llegar, así que si alguna vez digo que fui a pensar ud sabe donde.

El viento y la lluvía ya no eran sucesos que ocurriesen, ahora Javier disfruta del verano, del sol y la playa, aunque hay veces que el sol se esconde y un confusa niebla se queda por un par de días en la ciudad , esa niebla que a veces no deja respirar de lo densa que es,que te aprisiona y te provoca casi como un nudo en la garganta, pero Javier en esos días se queda en su casa durmiendo mientras espera que el tiempo pase para que todo vuelva a la normalidad y pueda salir a disfrutar del sol y de lo lindo del mar.

La niebla es una cabrona de la puta madre!

Afortunadamente para Javier, Ivan Torres dijo que no habría niebla probablemente hasta la próxima quincena :)

oye tú, si tú, callate y dame un beso :)

Cuando veo películas que terminan a las 6 de la mañana me pongo a pensar un poco, tal vez porque la hora de dormir se movió y mi cerebro queda libre para poder pensar, quizás lo que lea no tenga ningun sentido puede ser porque es una mezcla de muchas cosas de una misma cosa con una pisca de proyección , imaginación y un sueño de la puta madre.

Es un tanto gracioso por decir lo menos, es gracioso el hecho de darte cuenta que las mismas cosas que alguna vez te provocaron un daño tan grande de alguna forma ahora pueden darte felicidad quizás no directamente sino como una consecuencia.

De repente la vida nos da algunos golpes, pero gracias a esos mismos golpes somos mas fuertes, más resistentes, algunas personas confunden esta resistencia en una petrificación, pero hay que hacer la diferencia, creo haberla hecho, aunque a veces me convierto en barro.

Hay veces también en que sabes que tienes que hacer algo, sin saber el motivo real, solo sientes que debes hacerlo porque crees que ese acto es necesario, no sabes por qué hasta que te das cuenta que todo tiene su sentido, pero no se puede estar seguro que el sentido que le estamos dando sea el que realmente era, (aca me voy a enredar un poco), puede ser que lo que nosotros creamos que es , tal vez no lo sea y lo vemos así porque es algo que estamos viviendo en estos momento , pero como saber si este hecho como tal es lo que realmente era la consecuencia final de nuestro acto , puede ser solo parte del desarrollo de la historia, solo vamos a saber cual era el final en el momento que nuestros ojos se cierren para siempre y nuestro corazón deje de latir.

Hay veces en que un personaje se mezcla con el actor. No significa que sea un mal actor , solo significa que se encontró a si mismo.


Fue una lluvia de ideas como el horto, pero en fin.

Creo que esa es la pregunta.

Gracias por todo esto.

Washinever :)