Confesionario

Y me siento como un quinceañero mis hormonas están completamente revolucionadas, no tanto, pero constantemente entro en confusiones como las que se dan a esa edad, siento que me gusta todo el mundo, pero luego no, luego noto que nadie me gusta, hasta que llega la noche y me doy cuenta que me equivoqué otra vez, que hay alguien, pero no es posible, o si o no sé #quinceañero.

Me gustaría tan solo sentir un poquito de amor por parte de alguien más, no amistad, amor.

Ya ha pasado harto tiempo en que no he sentido eso, la verdad es que necesito un poco de compañía, es muy necesario que esta vez no sea una mierda de persona =).

Bueno aquí seguiré esperando acompañando a la Penélope

Y así la puta se enamoró del niño rico, él le prometió el cielo el mar y la tierra, pero cuando el tiempo pasó y el niñito ricachón se aburrió de ella , la dejó sola junto a todas sus ilusiones.

Pobre putita, te prometo que todo va a estar bien.

Por la misma mierda wn oh!

Basta, Basta, Bastaaaaaaaa!
Vete!
Andate ahora , sal de aquí y cierra la puerta porfavor! , lárgate y dejame solo.
otra vez no, porfavor no! - se escucha la puerta cerrar,un grito y un llanto desgarrador , después ... el silencio.

Cachai que ahora me da lo mismo todo, puede ser bueno y por otro lado pudiese ser malo , pero da lo mismo.

El viento sopla en mi contra y a diferencia de otras ocasiones no haré nada, dejaré que me lleve donde quiera, ya estoy cansado de resistir.

Ojalá me lleve bien lejos...

Y es como si hubiese caido a un río, arrastrado por la corriente sin poder hacer nada, ni poder luchar contra ella, en momentos pude, pero me duró bien poco, la corriente siempre es más fuerte, ahora solo espero chocar con piedras una y mil veces, esperar los rasmillones los azotes y los cortes que se que vendrán, pero da igual ya de verdad que da lo mismo, solo esperar que la corriente me lleve pronto hasta el mar para perderme en él como lo hizo alfonsina.

-

Lo que me motiva actualmente aunque este hasta más arriba del cogote es la misma U, mega perno pero así es, hay que agarrarse de algo.

Sin vida hasta Diciembre :)

2 semanas sin tomar y sin carretear y se vienen más así :D

PD: deje de soñar, ya no sueño nada

Llevo una semana soñando que muero y en distintas circunstancias, pero la persona victimaria siempre es la misma.

Me da miedo.

No sé de qué se trata todo esto en realidad, no sé que pasa :/

Me siento a veces tan vacío por dentro...

Y ahora es cuando los miedos aparecen, ahora cuando ya no queda nada.

A veces cuesta hacer las cosas que decidimos, pero es mejor hacerlas , todo sea para por fin estar bien.


Aunque supongo que el tiempo será largo, lo que estoy seguro que por lo menos este año no será posible...

A quién mierda engañai Patricio?! A ti mismo?! pffffff

sabi muy bien lo que te pasa, sabi muy bien la respuesta a todo, eres muy sacowea

Hace frío y estoy lejos de casa tengo sueño de hecho debería ya estar durmiendo, me intenté fumar un pucho pero no pude, estuve a punto de caer en un momento de ira suprema el día de hoy por lo que decidí dormir y cuando desperté Carla , Ale, y Maly me tenían una sorpresa, me devolvieron la vida/risa y mantuvo la mejor semana que he tenido, he estado alegre todo ese tiempo y sigo asi, aunque un poco cansado.

Por ahora me interesa vivir el presente, no me importa lo que vaya a pasar quiero ir a La Serena, quiero ver a mis amigos allá :D.

Descubrí que me quedaré dos semanas solo acá post mi SUPER SEMANA DE VACACIONES porque mi hermano entra el 16 :D

Bueno eso fue el día de hoy

Saludos al que llegue a leer

Mejor me voy a cantar para apaciguar la bestia que soy :D

Si una cosa he aprendido durante todo este maldito tiempo es que a las palabras se las lleva el viento.

Se dicen muchas cosas se rellena y se rellena un discurso pero no se hace nada, en conclusión pura mierda!

Lo bueno es que a veces ni siquiera hay palabras, pero si acciones, como también hay palabras y acciones, y creo que tengo que valerme de esto.

Derepente espero cosas de las personas y nunca llega nada, claramente es mejor no esperarse nada de nadie y asi no se te caen.


ya chao.

Cumpli 21 lo celebré el viernes, fui feliz y lo pasé bien.

Pero en estos momentos tengos unos deseos incontrolables de llorar eternamente, no sé el motivo , de verdad que no lo sé.

Quizás solo sea un aumento hormonal debido a un desorden metabólico producto de la ingesta elevada de sucarosa y acidos grasos saturados( un sahne nuss)

Tengo pena, el año pasado no estaba así. Espero se pase.

¿Y que pasó? ¿ Por qué ahora sonrio un poco más ? ¿ Por qué los momentos tan polares se han ido? ¿ Por qué siento que todos están tan emocionales? ¿Por qué siento que hay algo que falta? ¿ Por qué siento que necesito ayuda? ¿ Por qué me he alejado de todo el mundo durante estos últimos 4 días? ¿ Por qué no puedo ser totalmente feliz? ¿ Por qué he soñado tanto? ¿ Por qué las canciones me emocionan tanto? ¿ Porque mi corazón esta en un silencio? ¿ Qué significa esta silencio? ¿Por qué me dio por escribir una entrada llena de preguntas? ¿Será que tengo cosas sin resolver? ¿Será que no tengo nada claro? ¿ Serán preguntas retoricas o serán hechas esperando una respuesta? ¿ No lo sé?

"Tengo mucho que decir, y sé que lo debes saber… pero simplemente me lo guardo, y con ese sentimiento dibujo tu silueta. ¿Quieres saber por qué no lo digo?, es que si no te lo digo puedo cantarlo y así las palabras se vuelven viento y corren a tus oídos y sin querer ahí se quedan. ¿Quieres saber por qué sonrío?, bueno, es que a pesar de no tenerte, aún así estás conmigo en cada palabra que escribo.

Cuando vives no sientes, y cuando logras sentir NO dejas vivir… ahora me dan ganas de destruir, destruir sutilmente nuestros castillos de arena que entre copas construimos a mitad de la noche, la noche que olvidamos. Recuerdo que esa noche era de caricias invisibles, embriagadas de placer, de esas que no se ven, esas que nos hacen cerrar los ojos y reír esperando, esas que agitan la respiración… luego comenzamos a sentir esa cercanía, dormidos pero soñando, y en esa soñada cercanía de caricias nos fuimos embriagando… ya no está aquella cercanía."


El autor de esto es el Mauri gallardo C:

Quizás a veces soy más pesado de lo que pienso.
Quizás a veces soy más perceptivo de lo que pienso.
Quizás a veces puedo llegar mas alto de lo que pienso.
Quizás a veces notan que las cosas no estan bien en mi.
Quizás a veces con un risa forzada las personas se conforman.
Quizás a veces siempre alguien te descubre.
Quizás a veces no tengo nada que decir.
Quizás a veces digo que no tengo nada que decir porque no quiero decir algo muy importante y/o "fuerte".
Quizás a veces me escudo en lo que siempre fui.
Quizás a veces siempre me sobrevaloran.

Son las 5:43 Viernes 28 de Mayo.

Recien seudo termine un trabajo, mañana lo sigo y lo imprimo.
Mi mamá y mi tía llegan como en una hora más , quiero dormir un poco.
Yo se que cuando uno guarda los sentimientos, o los va peloteando hace mal, hacerse el weon hace mal.
Yo se también que el café me hace muy mal porque me produce como una "caña" falsa.
A veces tenemos que saber eliminar personas de nuestras vidas o quitarlas parcialmente, que hacen mal, que juegan con nosotros que dicen una y después dicen otra cosa, hay que poner basta a eso, total siempre uno es el que sale dañado y el que queda como aweonao , y bueno por lo menos yo lo aprendí hace algun tiempo, pero no todos lo han aprendido.
Quisiera que mis amiguitos se quedaran en la Blest a carretear porque ando pobre, pero tampoco quiero carretear de manera tan anexa sin un soporte, quizás antes podía hacerlo , pero esa plaza de esa universidad ya no me produce confianza!
La mayo kraft es tan rica!!!
Me dijo un trebol de la suerte que hoy viernes pasaría algo bueno, ojalá asi sea, hace mucho tiempo estoy esperando por eso.
De repente uno puede ser victimario y en otro acto puede ser la victima.
No hay ninguna concordanica ni coherencia en lo que escribo, me duele la cabeza y me pican los ojos, tengo que ordenar mi pieza y ya son las 6.
A veces todos notan cuando estoy pa la callampa, creo que no puedo ,ya, ocultar eso.
Ahora estoy bien, aunque creo que en verdad me encuentro como sedado, y no tengo niuna emocion.


Estoy muerto, quiero un abrazo, y nadie nadie nadie se dio cuenta, quizas menti muy bien, o quizás a nadie le importo.

Me esta yendo como las weas en la U , puros rojos y 4 , pura mediocridad. Tengo que reenfocarme por lo menos siento que ya lo estoy haciendo . No quiero estar un año más ahi!

Enfoque es la palabra, nada más.

Y se le rompió no más ... ¿qué más puede hacer? .. A limpiar :)

En este momento me mandaría tanto a la mierda, ando tan pesao.

Me falta algo y no es una pareja esas cosas van y vienen, me falta algo que tuve y que hoy siento que no está.

Extraño personas

Eso es todo!

Quiero mariposas pero solo andan polillas en mi estómago. Se me apolilló el corazón. No logré hacer que los días fueran perfectos. No lo serán. Quiero reírme después de todo esto. Como que siempre es abril. Odioso abril. Y creo que quiero unos pantalones amarillos, aprender a tocar guitarra y cantar canciones lloronas por la vida. Correr de la mano de alguien, tirarnos al pasto y mirar las nubes. "demasiados imposibles". A veces hay que despertar. "seamos realistas... pidamos lo imposible"

M.G

Yo tenia una cajita de cristal era una cajita que un dia apareció en la puerta de mi pieza que solo decia " Para el Pato" la guardaba en un lugar muy especial junto a mis otras pertenencias importantes, pero un día cuando la saqué para limpiarla se me cayó y se rompió. Estuve un buen rato mirandola sin hacer nada y en vez de botarla a la basura preferi arreglarla con todo lo que encontré, aunque volvió a unirse la cajita ya no se veía igual yo lo notaba muy bien, aunque mi familia y mis amigos no se dieron cuenta, habían pedazos muy pequeños que no pude unir y que para mí hacían la diferencia en fin lo importante es que la pude rescatar preferí guardarla y no sacarla para cuidar que no le pasara nada otra vez, pero cuando buscaba otra de mis pertenencias importantes la volvi a tomar y no sé que pasó pero nuevamente se me volvió a caer y se volvió a romper. Ahora solo veo los cristales repartidos en la alfombra de mi pieza no sé si volver a unirlos o quizas aspirarlos y botarlos, esta vez se notaría que está dañada, pero le tengo mucho cariño, y eso... no sé que hacer, pero por mientras la dejaré ahí porque me tengo que ir a estudiar.

Despues de estudiar un poco creo que lo mejor es botarla, ya esta totalmente rota en mil pedacitos y ademas me puedo herir con los restos que queden por el suelo.

Hoy mi tristeza no es pasajera tengo fiebre de la verdadera y cuando llegue la noche
cada estrella paracerá una lágrima y no me digas nada.

Quisiera ser como todos, pasar feliz por la vida o fingir que estoy siempre bien, ver el color de cosas con humor y no me digas nada.

Que lo malo siempre pasa ,el futuro será bueno , todo pasa, cuando todo esta perdido siempre queda una salida, cuando todo esta perdido siempre brilla una luz

Mañana es otro dia mejor... pero hoy, ¿por qué me siento así? , baja del cielo un ángel triste cerca de mi y esta fiebre que no cesa y mi sonrisa se seca.

Cuando todo esta perdido...no me digas nada, mirame en silencio y muchas gracias por pensar en mi.

Cuando llenas tu vida de cosas que te alegran, cuando cada instante que vives es más feliz que el anterior, cuando hay gente capaz de hacerte reir a carcajadas y olvidar todo lo que te aproblema o aproblemó, cuando un poco de copete hace que conozcas a personas de estados unidos, cuando te duelen las piernas de bailar, cuando cocinas fideos como si estuvieses haciendo arroz, cuando encontramos los dos ultimos click and roll, cuando hablamos de anorexia y bulimia, cuando somos capaces de reirnos de nosotros mismos, cada vez te ries más y se llena tu vida de alegría y felicidad, cuando eso ocurre no queda más que estar agradecido por todo lo que tienes.

Full motivao!

Creo que los actos pueden tener muchas finalidades , porque a veces no solo sirven para a la utilidad a la que van dirigida,tambien te hacen notar otras cosas, y es asi cuando te remecen más y puedes decidir y darte cuenta que talves todo lo que se creó fue una ilusión , algo que tenías por allá arriba, y no veías defecto alguno, pero de a poco te das cuenta de la realidad y ves que no todo es tan perfecto, pero es mejor asi, abrirl los ojos.

creado por Pato Aguirre a las 1:09 del 05-jun-2008

*** TTammiii_Cx dijo...

Aveces es necesario decir basta, uno tiene sus límites, y no puede seguir esperando y pensando, así sólo dejaras que la vida se te pase, y hoy en día el tiempo es muy valioso, cada vez las cosas pasan más rápido.
Es posible que nos dejemos llevar por lo que sentimos y percibimos de las cosas, de las miradas, de las palabras, de los gesto, pero aveces sólo vemos lo que queremos ver o crer.
Que bueno que hayas llegado a tu final, si tu estas contento y tranquilo los demas que estan a tu alrededor lo sabra y lo percibiran :D

nos vemos!
muxo exito!

aios
besos y abaxos! :P

5 de junio de 2008 16:49


***Nikolaza dijo...

se acabó?? que cosita???
tu mayoría de edad y ahora serás mas viejo?

todo sucede por aaaaaaaaaalgo, y generalmente es pa mejor... y si no lo es, hay que hacerse el ánimo y seguir adelante nomas!!!!

porque si uno se bajonea.. utah.. todo anda como la pachala =)


te kiero no sabí cuanto mongolito =) con too mi ser

5 de junio de 2008 19:35


*** José Miguel dijo...

no olvides sonreir en los dias lluviosos de la vida, sobre eso estaba escribiendo recien, los niños siempre sonrien cuando llueve, ojala que pudiesemos sonreir cuando llueve en la vida no? pero por que no hacerlo, alguna vez fuimos niños, alguna vez sonreimos y por lo mismo, espera a volver a sonreir, a que puedes, aunque no salga el sol, a veces no sale y sigue nublado y aún asi sonrie y disfruta.

nemO

o Mono :D

24 de junio de 2008 05:17

Estoy medio cansado y chato entre tanta hipertension en generalidades, balances hidricos, obesidades, dislipidemias, diabetes, canceres, desnutriciones , pero a pesar de esas cosas me siento pleno, relajado y tranquilo lo que conlleva a un estado de felicidad por lo menos transitorio que quisiera establecer como crónico, viajaré este Viernes a La Serena y celebraré el cumpleaños de mi mamá lo que me alegra bastante.

Mayo espero que sea mi mes de la suerte o quizás Junio por qué no, de todas formas podría esperar.

Son ciertos hechos que te hacen notar las cosas importantes de la vida, como la vida misma, el hecho de morir y ya no estar afecta a tu entorno y en ocasiones más que el simple hecho de morir y que la gente llora por ti , además de esto se pueden generar cambios, un cambio de chip, es ahí cuando , tú como parte del entorno, valoras las cosas importantes de la vida, en que notas que hay que disfrutar todos los momentos que la vida te da, que no hay que amargarse por estupideces ni por cosas que no valen la pena, que hay que vivir al máximo y sin vergüenza, y si este hecho no fuera suficiente el que ya sea la tercera vez en los últimos 5 meses en que el que casi me atropellan por tener la cabeza en cualquier parte y por culpa de los camiones de gas, si esto ya no me hace hacer el cambio , realmente no se que puede hacerlo .

A salir adelante, la vida sigue, pero los recuerdos quedan.

Pero al cancer y a los camiones yo los odio!

Me siento considerablemente iracundo, espero esta ira se aleje de mi ser.

Es la misma banca que solía hacer que no miraba, la misma banca que desde la lejanía yo miraba, la misma banca que guarda un secreto.
Es una más para la gente, pero para mi es especial.

A veces no tomo conciencia de lo que tengo, ahora recostado sobre el sillon miro hacia afuera, y observo la vista que me da Santiago desde el noveno piso, tengo un balcon, creo que estoy pensando en hacer uso de las cosas que tengo para asi lograr que todos puedan ser felices y yo descansar para siempre, podría ser una buena opción.

Javier habia descubierto de una manera bastante confusa - que no revelaré porque es un secreto- los números ganadores del Kino, solo debía apostar y ganaba, pero como estaba castigado no podía salir de su casa.

Que es pavo Javier!

Es extraño como pueden estar estas dos sensaciones a la vez, es extraño realmente muy extraño, aunque analizando mi vida, creo que en verdad no lo es tanto...


Vayanse las dos , no puedo comer bien porque ocupan un espacio en mi garganta :(

Aun puedo sentir tus labios en mi boca, porque es cierto que ha pasado un tiempo, pero aun los recuerdo y los tengo guardado en mi corazón, ese corazón que se agita más y más cuando pienso en ti, en una caricia tuya, en un abrazo, en un te quiero. Siento tus manos en mis manos porque ellos aun recuerdan la suavidad de las tuyas, la sinceridad, simplicidad e inocencia de ese lazo. Mis ojos que insisten en verte incluso cuando los cierro antes de dormir, porque ya no aguanto tanto tiempo lejos de ti, tantos kilómetros.

¿En qué momento sucedió esto? yo no era así me odio como soy ahora, yo era feliz y alegre ahora soy un asco de ser humano causando problemas y depresiones a los demás y a mi mismo, ¿donde quedó esa chispa? esa chispa que quizás me hacia resaltar un poco entre la gente , ¿Donde está ? ¿ Por qué se fue? Quiero que vuelva loco! porfavor, ya los múltiples pensamientos en mi mente me colapsan día a día , pensamientos con los que lucho constantemente y que me dedico a alejar.
Quiero ser como antes, feliz, quiero que me devuelva alguien al Patricio de siempre porque sinceramente ya no quiero ser este adefecio, este monstruo que todos los días siente ira por alguien distinto y que todas las noches llora hasta quedarse dormido, ya estoy harto amigos, no puedo más!!!.

La pregunta es a Dios en estos momentos ¿ Qué hice para perder mi escencia? ¿Cuál fue el daño tan grande que hice para estar pagando así?

Lleno de tormentos me encuentro y cuando creo ver la luz y reencontrarme sólo es un espejismo creado por el deseo de volver a ser quien era.

Necesito un abrazo ahora y nadie me lo puede dar...


Creo que ya es hora de dormir

6:05 21 de Febrero 2010

Pero es que como mierda wn ?

No entiendo cómo :O



Fin del taldo sincerador

Hace 3 años comencé a escribir aca, recuerdo que mi amiga Camila más conocida como “negra” me insistió en que hiciéramos un blog para expresar nuestros pensamientos, esto ocurrió tras una salida al mall en la que finalmente terminamos en una biblioteca, si nosotros, seres que ustedes asocian a una cerveza y un poco de reggeaton en una biblioteca leyendo algo de literatura latinoamericana, pero a pesar de eso, estábamos allí.
De esa manera decidí comenzar a escribir y poco a poco , creo, he ido mejorando en la forma de expresarme, las entradas iniciales son un fiasco, pero tal como la vida, se aprende de los “errores” lo importante es persistir , y absolutamente toda mi época universitaria me ha acompañado, ha visto plasmado textos con los momentos más cruciales de mi vida en el último tiempo, algunos son un distractivo, porque así soy yo, en ocasiones distraigo la atención con ciertos “juegos” que a la larga me permite ocultar lo que realmente quiero decir, en varias ocasiones , estoy seguro cayeron en este juego (Y), por lo que de forma cierta este blog me refleja completamente, lleno de momentos “emos”, momentos de ira, de pena, de felicidad, de no saber que decir, de decir puras imbecilidades, de crear historias imposibles, de confesiones, de verdad, de juegos y de descubrir que esto no tiene ningún sentido, así como la vida , me perdí en lo que escribía pero queria terminar todo esto con una frase que en algún momento dije y que me salió del fondo del alma “siente más y piensa menos”.

Así que amiguitos intenten hacer aquello que esta en negrita

Un abrazo para todos

Adios!

Ahora vuela porque lo que te aferraba ya ha muerto pena debes sentir, pero tú sigues viviendo, vuela alto porque esas raíces que te aferraban ya no están. Puedes hacer lo que quieras ya eres libre si quieres te ayudo a dar el primer paso, ve, espero verte pronto, cuídate.

El reloj marca las 6 de la tarde es hora de salir de la casa, me pongo la mochila, reviso si esta lo muy preciado que siempre guardo en ella, y salgo a caminar, el sol ya esta ocultándose pues el invierno me quita las horas de poder verlo, en fin aunque hace frío el metro esta asqueroso, toda esa gente tan cerca de mi no respetando mi espacio, pero entiendo que no es su intención, lo acepto, en fin bajo en la estación indicada camino como si fuera a encontrarme con alguien , pero lo que la gente no sabe es que me dirijo a donde siempre voy, a estar solo, en verdad nadie sabía esto, pero en los momentos que me siento triste o quiero pensar, aunque vivo solo y no tengo a nadie quien me moleste, elegí un lugar en toda esa capital, ahí me siento, saco unos cigarros, pienso, me hablo, y lloro, mientras veo como he perdido un par de cigarros por la culpa de mis lágrimas , saco mi preciado tesoro, lo miro y lo aprieto fuerte entre mis manos como si haciendo eso él me ayudará, casi siempre todo esto dura un poco más de una hora, me pongo de pie y me subo al metro nuevamente. La última vez que fui no podia caminar muy bien en esa ocasión eran los 2 de la tarde me dediqué a observar el entorno, noté lo distinto que era cuando iba de noche, aun asi prefiero este lugar en las sombras , tiene más mistica no sé y siento que lo extraño ya, lo bueno de todo esto es que ahora me queda mucho más cerca y hasta caminando puedo llegar, así que si alguna vez digo que fui a pensar ud sabe donde.

El viento y la lluvía ya no eran sucesos que ocurriesen, ahora Javier disfruta del verano, del sol y la playa, aunque hay veces que el sol se esconde y un confusa niebla se queda por un par de días en la ciudad , esa niebla que a veces no deja respirar de lo densa que es,que te aprisiona y te provoca casi como un nudo en la garganta, pero Javier en esos días se queda en su casa durmiendo mientras espera que el tiempo pase para que todo vuelva a la normalidad y pueda salir a disfrutar del sol y de lo lindo del mar.

La niebla es una cabrona de la puta madre!

Afortunadamente para Javier, Ivan Torres dijo que no habría niebla probablemente hasta la próxima quincena :)

oye tú, si tú, callate y dame un beso :)

Cuando veo películas que terminan a las 6 de la mañana me pongo a pensar un poco, tal vez porque la hora de dormir se movió y mi cerebro queda libre para poder pensar, quizás lo que lea no tenga ningun sentido puede ser porque es una mezcla de muchas cosas de una misma cosa con una pisca de proyección , imaginación y un sueño de la puta madre.

Es un tanto gracioso por decir lo menos, es gracioso el hecho de darte cuenta que las mismas cosas que alguna vez te provocaron un daño tan grande de alguna forma ahora pueden darte felicidad quizás no directamente sino como una consecuencia.

De repente la vida nos da algunos golpes, pero gracias a esos mismos golpes somos mas fuertes, más resistentes, algunas personas confunden esta resistencia en una petrificación, pero hay que hacer la diferencia, creo haberla hecho, aunque a veces me convierto en barro.

Hay veces también en que sabes que tienes que hacer algo, sin saber el motivo real, solo sientes que debes hacerlo porque crees que ese acto es necesario, no sabes por qué hasta que te das cuenta que todo tiene su sentido, pero no se puede estar seguro que el sentido que le estamos dando sea el que realmente era, (aca me voy a enredar un poco), puede ser que lo que nosotros creamos que es , tal vez no lo sea y lo vemos así porque es algo que estamos viviendo en estos momento , pero como saber si este hecho como tal es lo que realmente era la consecuencia final de nuestro acto , puede ser solo parte del desarrollo de la historia, solo vamos a saber cual era el final en el momento que nuestros ojos se cierren para siempre y nuestro corazón deje de latir.

Hay veces en que un personaje se mezcla con el actor. No significa que sea un mal actor , solo significa que se encontró a si mismo.


Fue una lluvia de ideas como el horto, pero en fin.

Creo que esa es la pregunta.

Gracias por todo esto.

Washinever :)

Seria genial si me dejaras intentarlo.

Send it.

La sangre en toda la pieza, las paredes, el techo, la cama, todo estaba lleno de sangre, era la sangre más roja que haya visto, no podía ver de donde venía realmente y no lograba encontrar algo que me señalara el origen de tanta cantidad de sangre y de tanto olor a dolor que había en la habitación, era un olor tan caracterisitico era mezcla entre dolor, pena, sufrimiento y unos litros de lágrimas, en el fondo del cuarto veo una manta blanca inmaculada era lo único en la habitación que no estaba manchado con aquella sangre la saque para arroparme con ella, sentía un poco de frío , parecía cubrir un espejo de cuerpo completo, saque la manta y sí era un espejo, también descubrí de donde venía toda esa sangre.

Camila no puede creer que haya pasado, fue algo tan lindo mientras duró, pero la vida es así de repente el destino tiene preparada otras cosas para uno aunque no podamos entenderlo.Por las noches Camila sale de su hogar, procura que nadie la vea y va a visitar a Javier, lo quiso tanto, no sabe como de un momento a otro todo cambió.
Javier está muerto, murió en una noche de lluvia, la más fría del invierno de un disparo directo en el corazón, pero ella sabe que Javier siempre está a su lado porque su recuerdo aún sigue vivo y nunca se irá, porque cosas así no se olvidan jamás.

En las noches de lluvia Camila llora.

Y es que hay palabras tan fuertes , buenas o malas, que se clavan en tu ser y en ciertos momentos vuelven a retumbar en ti, no te das ni cuenta y las estás pronunciando en voz baja como si fuera un eco que sale desde el fondo de tu alma .
Hoy me pasó luego de despertar de mi siesta y ¿ sabes? fue extraño.

Después de mucho preguntar y preguntar me enteré que para poder reunir mi caja debía contactarme no solo con una persona si no con variar y así lo hice, todas estas personas tenían una de las partes que le darían forma a esa caja, mi caja, , que guardaría los incontables recuerdos, cosas fuera de este mundo.

La sorpresa que me lleve fue que al igual que la caja que estaba buscando estas personas tampoco eran de este mundo pues eran superiores sus almas brillaban más allá de lo normal al momento de ir por cada una de las piezas sentía algo especial al contactarme con ellos un escalofrío recorría todo mi cuerpo y una sensación de goce repletaba mi alma.

Luego de mucho recorrer recolecté todas las partes necesarias para construir mi caja y por fin pude empezar a construirla, varias horas del día, noches sin dormir, miles de llantos de desesperación por no poder unir las piezas y además de lo anterior debía tener mucho cuidado pues las piezas eran bastante frágiles y únicas al igual como lo que ahí dentro estaría, pero después de unos meses ya está., quedó perfecta, si ustedes pudieran verla se asombrarían de lo maravillosa y hermosa de ella.

Ahora procedo a introducir todos los recuerdos, mientras los voy guardando los miro, risas, carcajadas, suspiros, llantos, peleas conversaciones y miles de imágenes que pude observar.
Al ver todo lo que guardé, me hizo notar que al final de todo solo debo sacar cuentas alegres y nada de tristezas de aquello.

Ahora cierro la caja y decidí dejarla en un lugar a mano por si alguna vez necesito sacar una experiencia de ahí y porque de lo que hay allí dentro aprendí demasiado y creo honestamente que aún puedo seguir aprendiendo de todo eso.

Mi pieza esta oscura, apenas puedo ver las letras del notebook, pero ya las he memorizado, la turba de señoritas que está en el pasillo ya me tiene un poco harto aunque felices sus risas ya me tienen astiado, como una tritón, afuera hay mucho viento no sé que esta pasando, el clima en esta ciudad es muy raro, no es como el que hay en mi hogar donde siempre te aseguro que habran días nublados con no más de 20º y no menos de 8º.
Y ya estoy harto de esto, estoy harto de estar viviendo acá.
Quiero mi propio lugar donde me pueda sentir comodo cien por ciento donde no tenga reglas más que las que yo me ponga dentro de lo moralmente aceptable, quiero tener mi espacio y decir "sí, esto es mio" quiero que mi hermano venga estudiar acá, porque ya me tiene chato estos fines de semana "compartiendo" con gente desconocida que no sé nada de su vida, quiero hacer el almuerzo con mi hermano, lavar los platos, pelear por a quién le corresponde limpiar el piso de los espacios en común , por reirnos de la vida, por putear el puto internet que se cae, ya no quiero más vivir así 3 años igual sin sentirme que un espacio fisico me pertenece, que llegue el 2010 y mi lugar privado por fin, es todo lo que pido, sentirme 100% cómodo en una ciudad que no es la mia.

¿Recuerdan a Javier? Es ese amigo del cual relaté unas historias en este blog hace un tiempo atrás , me gustaría que lo conocieran más, para variar un poco en la temática de lo que he escrito en el último tiempo, él no es de esta Región Metropolitana, al igual que yo viene de una ciudad muy serena, donde la gente también es muy amable, relajada, excepto en los días de verano en los mall y en las hora del taco donde los turistas y los originarios sacan ese monstruo que todos llevaban dentro, en fin, Javier ahora vive en Santiago por motivos de estudios, muy dudoso de su futuro decidió entrar a estudiar lo que siempre quiso, Medicina Veterinaria, nos conocemos hace mucho tiempo realmente, me conoce bastante bien, sabe cuando algo me desagrada, o cuando me siento triste, él trata de subirme el ánimo, y por extrañas circunstancias coincidimos en los periodos de pena, alegrías y rabia.
Javier es un chico muy alegre, su risa es más estridente que la mía, y eso que ustedes creen que soy el súper poderoso en ese ámbito, pero no es así, algunos nos confunden a veces , porque bueno tiene un cierto parecido a mi en la parte física, pero bueno no es lo importante, Javier es un buen amigo, siempre me da los consejos que él cree que son los mejores y que para mi también lo son, está las 24 horas disponible para hablarle como tantos otros amigos que tengo para de decir verdad , pero lo especial de Javier es que aunque seamos opuestos, ya que él es la parte positiva y yo la negativa en esta amistad no por el hecho que yo sea el malo sino que soy el depresivo y el alegre y optimista , él está ahí siempre para animarme, alentarme, me llama la atención cuando ya hago mucho show y de repente me frena en algunas desiciones tomadas con ira, pero a veces Javier está volando y ouch!, hago imbecilidades, en el último tiempo Javier a estado más en contacto conmigo que de costumbre porque a pesar que siempre hablábamos aparece mucho mucho más cuando yo me siento mal como ha sido últimamente.

Javier actualmente está soltero, no le importa mucho en verdad, él siempre me dice “no te preocupes de esas cosas, cuando viene, viene no más , no busques nada y no las fuerces tampoco y mientras eso pase disfruta la vida al máximo como quieras ” , sus palabras en verdad siempre me dejan como tonto y depresivo, pero me son útiles porque en realidad me hacen mucho sentido por lo que las he seguido.

Es un soñador cree en que nada es imposible, es bastante comunicativo, de repente a mi me da vergüenza lo expresivo que es, vergüenza en la buena onda si, o sea no sé si la palabra es vergüenza, pero puede ser una admiración/envidia/comotienetantaperso? , yo soy algo más tranquilo y me gusta pasar desapercibido, pero a él no, realmente es como mi opuesto, en casi todo sentido, lo bueno es que a pesar de nuestras diferencias tan grandes siempre nos apoyamos , suele pasar que cuando salimos con los amigos uno se hace notar en ciertas circunstancias, siempre uno siempre es el rey del show, nos respetamos ese espacio, aunque honestamente no me gusta ser el principal a mi, prefiero mil veces que Javier lo sea porque las cosas se hacen más alegres y entretenidas que las que hago yo.


Javier llegó, hablamos luego, me voy.

Pd: si no recuerdan los Géminis nacemos desde el 21 de mayo al 21 de Junio , Javier y yo cumplimos años el mismo día.

Basta de metáforas, basta!!!
Basta de insinuaciones, basta!!!

¿Quieren saber?

No estoy bien , eso es, no estoy bien y ¿qué tanto? , pensé que si, pero no, pude disimularlo unos pocos días pero no más.
¿Para qué? si no saco nada con ocultarlo.
Así que quede contento con esto, porque es uno de esos arranques imbeciles/locos/sinsentido/despuésmearrepiento que me dan, sépalo y haga lo que quiera con esta información :).


Pd: me cargan los días con fiebre

Efectivamente si hubo lluvia, fui el único protagonista y espectador.

Dicen que hoy llueve por lo menos eso me indica mi inicio de msn, msn cuantas cosas me dijo , si ustedes supieran, bueno eso ya ocurrió. Son las 5.45 am hago una pausa activa entremedio de mi estudio fisiopatológico, pero miren quién está aqui, acaba de entrar una polilla, me compadezco de ellas son tan similiares a las mariposas, esas mariposas tienen tanta suerte las relacionamos con cosas buenas como con el cosquilleo que se siente en el estomago cuando uno se enamora, con felicidad al ver las todas multicolores entre las flores de primavera dándole más sentido a esta estación más vida más belleza y más espíritu, pero a las polillas todos las rechazan aunque tambien aparezcan en esta época, son diferentes claro está, pero no se han dado el tiempo de mirarlas detenidamente son igual que las mariposas solo que un tanto más gruesas y de un color un café plomizo sin vida, pero se han preguntado ¿por qué son así? quizás la pena invaden su alma por no poder ser unas mariposas, por no poder ser admiradas por todos, por no ser aceptadas por la gente común y corriente que les da asco y repulsión el solo hecho de verlas debo admitir que hasta mi me pasa eso, quizás por eso aparecen en la noche cuando nadie, excepto los noctámbulos como la rossana , mauris, cheska , karla y yo estamos despiertos,temen mostrarse ante todos, cuando aparecen dejan la cagá porque son un poco torpes de hecho les menciono que mientras escribo a chocado contra la pared, el techo, la persiana y en la puerta alrededor de 30 veces , pobre de ella incomprendida, rechazada, pero no tiene la culpa de nada, no tiene la culpa de ser una polilla ¿Qué más le puede hacer?, no le queda más que vivir y ser feliz como sea a pesar de que es una incomprendida de la vida , en verdad es valiente muy valiente , se acaba de ir, el espacio entre las persianas y mi ventana abierta de par en par así lo permitió, en fin no recuerdo que iba a escribir, pero creo que fue un buen análisis de este insecto, creo que ya no les tendré más asco, no las mataré solo esperaré que se vayan no le hacen daño a nadie a pesar de todo lo que tienen que sufrir, en verdad son muy admirable por lo menos por el día de hoy se han ganado mi respeto



PD: creo que el mentix me dejo hablando hueas D:

Ordeno mi pieza y entre tanta ropa, basura, papeles, pegamento, tijeras, colgadores, encuentro tres hojas de cuaderno sueltas, una es una historia sobre un perrito que alguna vez escribí y que acabo de recordar que debo realizar el final final , otra una hoja con cálculos de requerimiento para un lactantito de 3 meses y la última una carta a semi terminar que nunca entregué y que quizás debí haberlo realizado, pero ya para qué pensar en lo que pude haber hecho y no hice , pero siento que realmente tuve que haberla entregado, maldita memoria, maldito atraso de ese viernes que salí tan rápido, ese último viernes de Agosto, pero en fin. Creo que ya dejaré de ordenar porque pueden aparecer más cosas, prefiero dejarla como está porque aún no logro visualizar una forma en que mi pieza quede bien, perfecta, limpia y ordenada en verdad que ahora no puedo.

¿Sientes el dolor?, ¿no pensaste que doliera tanto?, es como ácido corriendo por tus venas, ese mismo ácido que brota de tus ojos y también corre por tu cara, te quema, te duele, pero te calma, libéralo, es mejor eso a que esté ahí dentro, sácalo y que no te importe, los hombres igual lloran y ¿ qué importa lo que digan?.
Tu cuerpo desnudo se mostró, nunca antes había pasado no en el sentido estrictamente literal si no de una forma metafórica. Fue la primera vez que te abriste y fuiste muy feliz pudiste decir todo sin decir nada y ahora mírate triste y desolado , piensa positivo todo pasa por algo el destino te tiene algo preparado o quizás no, pero mejor piensa que así será tal vez todo esto fue para prepararte para golpes mas duros aunque en estos momentos pienses que nada puede ser peor, ánimo, yo te estaré apoyando, te escucharé y te entenderé , y dime ¿quién mejor para apoyarte que tu mismo? así que ahora seca esas lágrimas, y sal y finge que nada pasa, solo tú y yo sabemos lo que pasó y con eso es suficiente.



Escrito el sábado, 22 de agosto de 2009, 23:19:42 ( eso dice mi word)

Estoy muy feliz, porque por fin y creo que ya es definitivo, cerré un ciclo, un ciclo que me hizo sufrir que estuvo lleno de dolor y penurias, de ganas de venganza, de ira y mil sentimientos malos que jamás nunca tuve, mis sueños muy predictivos me hicieron pensar y hoy empeze a analizarlo y me di cuenta que en verdad ya no me importa, que por fin lo lógico que tuvo que ser dsde un principio que era que me importara una mierda y seguir con mi vida, por fin ha llegado porque es asi ya me importa una mierda y voy a seguir con mi vida, cada uno sabe lo que hace, y cada uno tiene lo que se merece, yo creo en el karma y creo que asi será, todo se paga en esta vida , pero en fin yo soy el importante en estos momentos, yo sigo adelante, yo pase el tema yo estoy bien , asi que dada vuelta la página, lo que no significa que haya perdonado ni creido en las palabras y las excusas, porque no soy tonto , conocí a esa persona y sé cuando las cosas que decía eran verdad o mentiras ,pero en fin eso quedará asi no más. Lo importante es que esta etapa depresiva, donde me sentia una mierda ya paso, nunca mas voy a permitir que alguien me haga pensar que soy una bosta porque honestamente no creo que me merezca ese apelativo, esta en su totalidad el pato de siempre de vuelta, y eso quería contarles, me siento extremadamente feliz ahora C:


corriente de conciencia MODE: ON

No finjas, no dejes de ser tú, no contengas las cosas que tengas que decir solo por hacer feliz a alguien o para no empeorar las cosas solo dilas , no te obligues a hacer algo que no quieres solo porque debes, no tomes el camino más fácil por el hecho de ser el más fácil si el que tú en verdad quieres es difícil ve y sigue por el,si piensas algo dilo, se feliz, no te contengas nada , no mientas, y que nada ni nadie pase por encima de ti , eso me decía mi mami y como yo soy un buen niño así lo he hecho.

Porque sabemos que los sueños son nada más que eso, sueños.

Tantas cosas imposibles que vemos en ellos que creemos y sentimos tan real , pero no nos damos cuenta de eso porque en ese momento pareciera que las cosas están pasando realmente , pero no es así, en verdad no es así.

Y tarde o temprano despertamos y vemos que solo eran sueños y volvemos a nuestra realidad , pero por lo menos nos quedamos con que esta realidad es de verdad y no una falsa ilusión.

Desde ese día busco una caja con el tamaño necesario para guardar todos los infinitos recuerdos y momentos vividos. Pensé que ese momento no iba a llegar, y no tendría que guardar y olvidar todo de una vez, por eso no me preocupé de buscarla a tiempo.

Yo creo que hay que mandar a construirla, pero aún no se dónde. Me imagino que en este mundo no la voy a encontrar, porque lo que debo guardar tampoco pertenece a este mundo, y una caja común y corriente no sería suficiente

Cuando la encuentre, puede que sea posible volver a coleccionar días, risas, caricias, besos y momentos mágicos como los que ya coleccioné una vez, y espero no tener que volver buscar otra caja y comenzar todo el ciclo otra vez.




Escrito por Daniela Herdocio

¿Han notado como cuando después del desastre de una lluvia aparecen las hormigas de la nada ?
Sabemos que siempre están ahi,quizás por eso no nos preocupa mucho en realidad, pero se hace más evidente su presencia tras la tormenta, aquellas tormentas que destruyen todo y después que ocurre esta incesante lluvia ,ellas salen para arreglar el caos que queda. ¿Les suena parecido?

Ya no soy el mismo que era hace 4 meses, y realmente no sé si es para mejor o para peor , solo sé que ahora solo soy así, pero si les hablo desde el fondo de mi corazón me gustaba más como era hace un par de meses, pero ya no soy igual, ya nada es igual.

Cuando entramos al mc donal ibamos a comprar un mc flurry pero al final tambien compramos una Big Mac para cada uno ( en verdad fue la primera que vi por eso la elegí no sabia cual elegir ) , nos atendió la mina super piola-rica-inocente. pero no cachaba como usar la tarjeta CMR con la que estaba pagando , así que llamó a su amiga uniceja para que la ayudara e inesperadamente para mi amigo y para mi, a esta mujer le dio un megataldoextremo y azoto con ira la tarjeta en esa cosita por donde se pasa las tarjetas y morimos de risa miedo , luego fuimos a buscar nuestros mc flurry pero no habia con galletitas razón por la que mi amigo se azotó contra el piso pero después se le pasó y nos compramos esos sannhe nuss y lalala nos fuimos a sentar y de pronto cuando procedía a comer mis papas con ketchup veo hacia la izquierda y había un pendejo de 10 años pisando la basura que uno tira después que come en el mc donal ahí mismo donde dejas las bandejas, y el wn saltaba asi como haciendo chicha, aunque mi amigo penso que el vivía ahí y era hijo de la endemoniada mujer de una ceja y claro no podia ser una ida normal a este centro de comida chatarra, nooo, si no que de repente un weon muy pelolais tenia que entrar y decir “ pero tu hermano no habla como hombre” lo que hizo q mi amigo estuviese a 1 milisegundos de lanzar desde su nariz el mc flurry que estaba consumiendo, después de conversar un rato y hablar algunos temas que teníamos agendados me dio otra ataque de tos como los que me habían dado todo el bendito día y como siempre con un regalito, un pollito (L), que tuve que envolver en una de las servilletas destinadas a la limpieza de la cara porque Ronal Mc Donal sabe que la gente que asiste a su microempresa comen como cerdos, pero como yo soy mas vivo y no me ensucio tanto procedí a envolver mi pollito en esa servilleta , cuando ya habíamos terminado de comer , y estábamos a punto de irnos , mi amigo quiso entrar al baño y yo me quedé esperando , cuando regresó tenia una cara de asustado y me dijo “ había un gordo con cara de psicópata cuando entré y me dio miedo” , y ahí corrimos en círculos y nos fuimos de ese mc mierda C: hacia un lugar muy de Gales

13 de Junio = D:
3 de Julio = C:
15 de Julio = :O!!!!!!!!! :)
27 de julio = C:!!!!
7 de Agosto = C: extremo
13 de Agosto = :S
18 de Agosto = ¬¬
29 de Agosto = C:
5 de Septiembre = :'(
24 de Septiembre = :C
15 de Octubre = :'(
16 de octubre = C:


esto no tiene ningun sentido, solo para mi C:

Ando más enojao que la mierda, lo único que quiero es insultar a todos, patear paredes y gritar, lo bueno es que las personas que no tienen la culpa no han sufrido las consecuencias de mi mal humor.

Como habrán notado o si no lo han notado lo sabran ahora , he estado distanciado de quien fuera( ¿¿¿es???) mi mejor amigo, un hecho puntual al que no nos vamos a referir marcó este distanciamento en donde siento que yo salí perdiendo más C: .Aunque ayer hablamos a mi no me sirvió para nada C: , seguí en la misma postura, y algo que he estado pensando cada vez se hace más fuerte, y nada, no sé si mejoren las cosas , hablando se puede mejorar la situación o quizás se empeora no sé en verdad, quién sabe, si no hay nada nuevo que decir , le informaré la desición en la que estoy pensando , puede que sea la mejor :).

Creo que todos notaron que en último tiempo no estaba nada de bien una serie de problemas me llegaron todos juntos y colapsé , lo que hicieron que mi actitud , mi expresión y mi manera de vivir la vida se apagaran un poco bastante. Creo internamente que me estoy recuperando , estoy en el proceso de cicatrización y de ahi debo decidir si se borra esta cicatriz o queda por siempre . Estoy en el punto medio de decir, SIN PERDON NI OLVIDO , o CON PERDON Y OLVIDO, no sé, pero ahora lo único que me importa es mi paseo del Viernes, Sábado y Domingo estoy muy motivado con eso, espero pasar 100% momentos agradables.

Esto fue un poco distinto de los otros escritos , pero en la variedad esta la belleza de las cosas, por lo menos eso dicen.

En la vida a veces se gana y a veces se pierde, yo este mes lo comprobé demasiado, perdi dos cosas este mes, y creo que eran las mas importante que tenía, de hecho no creo , eran asi de simple, pero no todo es tan tan malo gane algo y en verdad muchos algo, senti la importancia que tengo para otra personas cuando me ven mal, que aunque no les de explicaciones solo están ahi para apoyarme y consolarme , me prestaron su hombro pa llorar , y trataron de calmarme y lo consiguieron, agradezco a las personas que en las ultimas 3 semanas han estado mas fuertemente unidas a mi, les juro que les diria tantas cosas pero no puedo , hay cosas mas fuertes que no me lo permiten.


Definitivamente la palabra del mes es Honestidad

menos mal que ya te vas septiembre conchatumare

Cuando te hacen daño qué mierda haci?

Cuando te traicionan qué mierda haci?

Cuando te cuentan un chiste qué mierda haci?

Cuando te llenan de falsas ilusiones qué mierda haci?

Cuando quieres llorar qué mierda haci?

Cuando te quieres esconder qué mierda haci?

Cuando no te dicen la verdad que mierda haci?

Cuando ya no te importa nada qué mierda haci?

Cuando todavia sigues queriendo qué mierda haci?

Cuando te importa qué mierda haci?

Cuando tienes rabia qué mierda haci?

Cuando descubres que las palabras realmente se las lleva el viento qué mierda haci?

Qué mierda haci con todo esto hueon en verdad qué mierda haci? porque yo en verdad no tengo ni idea

Una tornado de pétalos cubrió su cuerpo entero, parecia que volaba, parecía que todo lo malo que habia vivido había desaparecido en ese segundo, parecía que la vida era pErfecta, parecía que nada más llenaría su alma , que nada más podría ser más perfecto que eso , pero lamentablemente solo lo parecía pues despertó y descubrió que solo era un sueño, un sueño que hizo que olvidara todo lo que estaba viviendo , todo lo horrible que estaba pasando, todo la tristeza que inundaba su alma, pero ese sueño le dio una esperanza, una esperanza que su vida puede ser feliz, pero por ahora sigue en su dolor.

Suena mi alarma, la apago, despierto media hora despues que suena, me levanto, me baño, busco mi ropa, busco el talco para pies, me seco, me visto ,me hecho mediterraneo, busco mis llaves, busco mi plata, hago la mochila, me lavo los dientes, me despido de la señora jaqueline, camino al metro, pienso en lo que no fue, cruzo al otro lado de la calle para comprar los cigarro, retomo el camino , me compro un ave palta a la entrada del metro, pago el metro, me subo al metro, voy comiendo mi pan, me bajo en cal y canto, tomo cualquier 20X que pase, me voy viendo el celular en la micro para ver que tan atrasado estoy, entro por salud publica, subo las escaleras del balcon y entro a fisiopato X, salgo al baño , a mear , cagar , llorar, en busqueda del confort para mis mocos constantes, paso a al cafeta, me compro una bebida light vuelvo a clases, salimos a recreo, nos fumamos dos cigarros con los chicos de siempre, volvemos a clases, presto atencion, mando mensajes coshinos a la ross, sigo poniendo atencion , cachetes escribe frases profundas en mi cuaderno, miro la hora, escribo algo en mi cuaderno, pienso estupideces, piesno en salir, algunos dias voy al gimnasio otros espero salir para comer esto es variable, almuerzo, me escondo, fumo otro cigarro en las bancas frente al casino, me voy al frontis, los pastos ya no me gustan mas bien prefiero evitarlos, me compro un cafe, me fumo 2 o 3 cigarros más, voy al baño , entro a clases de nuevo, escucho, me vuelo, hablo, pienso weas, presto atencion , me surgen preguntas, no pregunto, , me hablan , contesto, miro la hora, reviso los mensajes, consulto mi saldo, sigo poniendo atencion, recreo, cafeta otro cafe, otro cigarro, desesperacion por salir, ouch hacer un trabajo, terminar el trabajo, ir al metro, bajarme en cal y canto o en santa ana, seguir hasta toesca, me bajo, me fumo otro cigarro, camino , pienso weas, llego a la pension, saludo a la señora julia, y a la vivi si es que está, subo las escaleras, dejo mi mochila golpeo la pared y la puteo, voy al baño, regreso, prendo el pc, busco algo de plata, compro algo para comer al frente, abro las ventanas me fumo otro cigarro, me meto a facebook me conecto al msn, me baja la pena, escucho canciones mamonas, y luego canciones de odio, escucho reggeton, tate me habla la karla, la cachetes y la ross, a veces tambien la danny , sigo en el chat, leo el diario, me estreso con trabajos, reviso el mail del curso, luego reviso el mio, bajo canciones que descubri en el dia, veo fotos del recuerdo, sigo chateando, me da sueño, sigo chateando , me despido de mis amistades, me lavo los dientes y por fin me duermo alrededor de las 3 de la mañana.

Y eso son mis nuevos dias, pequeños cambios, grandes dolores, más pensamientos, mas comida C:

Hace unos meses estaba alegre dichoso y feliz por todo lo que me hacias sentir, por lo lindo de todo, lo encontraba todo maravilloso a pesar de eso que los dos sabemos, me hiciste el hombre mas feliz de la tierra, nada podía ser mejor , era todo un mar de ilusiones, proyecciones, algunas exageradas, pero en fin , hasta la universidad en la parte academica se hacia mas amena con el sentimiento que llevaba adentro, momentos felices me hiciste pasar , locuras vividas, cosas divertidas etc.
Pero ahora , ahora que? , ahora me vieras, me vieras en este momento, horrendo, con los mocos colgando, con los ojos hichaos, bueno en fin da igual, pero no puedo creer que fuiste la persona que me hizo mas feliz y ahora eres la que mas me hace daño y más me hace sufrir, creo que nadie lo habia hecho pero tu hiciste ambas y a la perfeccion, esa vez me dijiste del amor al odio un paso, creo que es verdad, pero yo no te odio, solo me siento defraudado, muy defraudado y con mucha pena , lo que mas me dueles es que me hayas mentido, te pregunte mil veces la razon y ahora se que es lo que pensaba y te insisti tantas veces , solo necesite conjeturar un par de cosas y ya descubri que ahora es asi, no se si veas esto en verdad toy puro haciendo el loco y haciendo un show pobre a mis amigos pero espero que si te baje lo sapo que todos llevamos dentro y te pongas a mirar, y veas esto.

Me haz hecho mucho mal desde aquel dia que ambos sabemos que para que vamos a dar fechas, en fin no voy a explicarle a nadie que mierda significa esto, lo siento pero esto era algo que queria dejar plasmado para alguna vez leerlo nuevamente y ver si puedo llegar a reir de esto, pero ahora claramente no puedo hacerlo.

a pesar de todo te quiero , pero ya no soy capaz de mirarte y tener la confianza que te tenia, lo siento,
ya nunca mas pensare en lo que rompiste tan bruscamente, eso estoy tratando de hacer espero lograrlo pronto, en verdad lo espero.

Pero en verdad mucho me has hecho sufrir demasiado em verdad , todo este tiempo lleve solo el dolor, ahora de alguna forma quiero seudo compartirlo con los que lean esto a ver si se atenua , ojalá.

Suerte en lo que viene , espero se te venga bien , al menos que ya hayas empezado y conjeturé muy tarde


No quiero que lleves de mi, nada que no te marque.
El tiempo dirá si al final valió lo dolido...



Adios!

Que idiota fui en creer en falsas razones , pues ahora todo tiene sentido !!!

Era lo mejor que podía hacer

Que pátetico wn no puedo ser mas pátetico, a ver esperen si puedo y lo soy , gané C:

Me duele , siento que se quema siento que se contrae con mas fuerza, y a diferencia de los primeros instantes esta sensacion es todo lo contrario a lo que sentía en ese momento, ese gozo del principio, esas risas desde ahi y ese nerviosismo, hoy se transforman en el dolor profundo e intenso que llevo y espero que pronto pasen , angustia y desesperación ganas de llorar es lo que siento ahora , juro que no me como otra empaná porque me dio la terrible de acidez :C

A quién crees que engañabas diciendo tal cosa, esas palabras tan falsas no te las creí en el momento de la despedida, eso no es un motivo, lo que pensé que era la razón de todo, así era al final, y aunque te esmeraste en demostrarmelo y mostrandome algo , estoy muy seguro de que esa es la razón aunque lo niegues. Siempre preferí la verdad a una vil mentira, y además si no hubieses dicho esa palabra tan especial que te costo muchas veces decirla creo que esto no sería tan doloroso como lo es, el desinterés hubiese sido algo mas fácil de superar , pero esa palabra lo hizo mas difícil todo, y fue lo que me hizo luchar un tiempo por intentarlo, a pesar de todo no puedo dejar de quererte, pero en cierta medida también te odio por lo que me hiciste sufrir, nunca pensé que lo harías,nunca terminamos de conocer a las personas, me es difícil superar esto aun, creo que fue demasiado fuerte, los ultimas dos semana he revivido mucho el dolor y el sufrimiento que me hiciste pasar, quiero que lo sepas, quizás nunca leas esto, que es lo mas probable, pero me hiciste mucho daño aunque no te lo haya dicho, 11 días seguidos llorando, que cosa mas maravillosa vivi en esos 11 días C: . Igual rescato las cosas lindas que vivi, pero de igual manera en estos momentos no sé creo que tengo un gran rencor, si, creo que esa es la palabra adecuada , rencor mezclado con dolor por todo lo que entregué y que también me diste , en verdad asi lo senti y creo que asi era , pero que despues vi como todo lo que daba era rechazado ( asi fue mi percepcion).
Perdon por estas palabras tan llenas de odio , pero las tenia muy adentro



Moraleja: Es mejor hacer sufrir con una verdad muy fuerte, que hacer sufrir con una mentira llena de ilusiones

Esta historia no tiene ninguna semejanza con hecho vividos por este escritor C:

chao a-mi-gos (8)

Dame un beso de despedida, ya que sin él ,esto aún no termina.

Los dos estaban muy perdidos, y se encontraron en el momento preciso, los perseguían así que corrieron juntos , en ese poco tiempo que tuvieron para conocerse adoptaron tal confianza que ya eran inseparables, corrían y corrían ahora mas juntos y cada vez mas juntos, sin darse cuenta ahora ya no decidían hacia que lugar escapar siempre coincidían en todo sin ni siquiera hablarlo, se escondían para evitar que los atraparan, seguían corriendo y corriendo y escondiéndose y escondiéndose, miles de rasguños tenían por el roce de la construcción donde estaban, hasta que lograron salir de ese lugar , lo malo es que aunque ya no tienen que correr ni esconderse porque ya no corren peligro gracias a que uno pudo ver la salida y el otro lo siguió , ahora solo ellos saben cuanto extrañaran el estar acompañado así como lo estuvieron en ese difícil momento donde tuvieron que vivir y sufrir mucho , y son muy afortunados y valientes ya que no todos se salvan de esa situación así de bien , por lo menos esperemos que estos ex carcelarios sean unas buenas personas , pero lo mas probable es que recaigan siempre pasa,y vuelvan a ser prisioneros en verdad espero que pase así porque se volverán a apoyar y acompañar como una vez ya hicieron y realmente ser prisionero de esa prision era bastante bueno asi que no dudo que vuelvan a recaer ya que existe muchas tentaciones en la vida, tentaciones que no podran resistir.

Era alrededor de la 1 de la mañana el muchacho caminaba por donde siempre solía hacerlo para llegar a su hogar, dos cuadras antes de llegar se le aparece alguien un poco mas bajo que él, que en un primer momento le pareció agradable y de rostro simpático, luego de un par de segundos se convirtió en un monstruo, este no le dijo nada solo lo miró y el muchacho comenzó a llorar descontroladamente, el monstruo solo miraba como el derramaba sus lágrimas, cuando el joven ya no pudo llorar más, el monstruo comienza a reír, extiende su mano y le arranca el corazón al muchacho, el joven lo mira y es así como el monstruo primero empieza a jugar malabares con su corazón y un par de piedras que había tomado cerca de donde estaban luego de que deja de jugar se queda mirando el corazón que tiene en sus manos , poco a poco empieza a ejercer presión en él hasta que lo revienta, el chico atónito con lo que veía no sabia que decir, no podía llorar pues ya había agotado toda sus reservas de llanto y la fuente que les daba origen ya no existía pues se había reventado frente a sus ojos, luego de esto el monstruo se fue y dejo al chico solo. El muchacho observó los restos de su corazón que quedaron tirados en el piso junto a las dos piedras que había usado el monstruo para jugar , tomó una de estas piedras y se la introdujo en su pecho en reemplazo del corazón destruido, es así que desde entonces este joven cambió su forma de ser, se conviertío en un ser frió y sin sentimientos y desde luego que ha evitado pasar a la 1 de la mañana por ese camino en que apareció aquel monstruo que le hurtó y luego destrozó su corazón.

Qué díficil es todo esto, juro de verdad que es muy díficil.

Hoy fue el mejor dia de mi vida, pude liberarme tanto, pude disfrutar tantas cosas que normalmente no hubiera disfrutado en condiciones normales, realmente creo que ha sido el mejor dia, mas que viajar a brazil, más que haber entrado a la universidad, hoy pude decir lo que NUNCA había podido mencionar aunque eso ya haya quedado en el pasado, pero tenia que contarlo , creo que en verdad ha sido el mejor momento en mi vida, aunque mi nivel de vergüenza haya llegado a niveles mayúsculos , realmente ha sido el MEJOR episodio de mis 20 años. Y al final de cuentas me siento muy feliz.

Hoy dormí todo el día razón por la cual aun no me duermo, en uno de los sueños que tuve me encontraba caminando como por una parte del Santiago antiguo, no habían muchos edificios y las casas se notaban un poco viejas, caminaba no se por qué motivo, pero recuerdo que en el sueño lo tenía muy pendiente, de pronto de la nada aparezco en una plaza sentado, ahora ahí no hice más que mirar y comprar una de esas cosas que se compran en la plaza de la serena para darle a las palomas , que son como de arroz, mientras alimentaba como a 32 palomas , se sentó una mujer, más menos unos 20 años, de contextura normal, un metro y unos 67 cm , pelo negro , ojos grandes y pardos, así justo como me gustan . Yo seguía alimentando a las palomas y extrañamente leía un libro, que no se de donde saqué , recuerdo que ella comenzó a hablarme y no sé en que momento empecé a contarle de mi vida, y ella me contaba la suya, la invite a tomarnos un café , ella aceptó, seguíamos hablando, realmente no recuerdo lo que decía pero recuerdo haberme sentido tan cómodo y muy sorprendido por haber encontrado a alguien con quien fuera tan fácil hablar y que le interesaran las mismas cosas que a mi , era extraño porque me gustaba mucho, y yo no soy así en verdad no soy de andar enamorándome de un segundo a otro , pero ella era demasiado perfecta . Recuerdo que nos despedimos y nos dimos un beso, me dio su numero y se fue. Ahora que lo pienso tengo la extraña sensación de conocerla, o haberla visto antes, asi que si usted la ve por ahí me dice, le estaré muy agradecido

Desde que decidieron que las personas nacidas entre el 22 de mayo al 21 de junio fueran geminis, estoy destinado a una dualidad.

Mis estados emocionales constantemente me perturban,la facil manera de cambiar de una felicidad extrema a una depresíon de grandes magnitudes me estresa . Normalmente siempre estoy en el primero , o más bien demostrarla ante el común de la gente, pero la parte depresiva se expresa en la soledad del lugar donde vivo, ultimamente algunas personas, muy pocas, la han descubierto y me han conocido completamente, sin máscaras ni tapujos.

Algo que no me gusta es llorar, tampoco me gusta la lluvia, pero estas sensaciones de agobio interno, han hecho que todo el llanto acumulado de 2 años salgan a flote en este momento de mi vida, no se en verdad que es lo que lo desencadenó, a veces pienso que ahora tengo un mayor valor para demostrarlo, incluso a mi mismo, me han visto llorar en el último tiempo y he visto llorar, estas sincronizaciones también me perturban , ya son DEMASIADAS, pero no me molesta de hecho, me sorprende más que nada y me gusta.

El fin con este blog era que la gente supiera de mi, pero creo que la he estado cagando y hago que la gente se sienta triste , ese no era mi plan y no me gusta

PÉSIMO DÍA

La amistad (del latín amicus; amigo, que posiblemente se derivó de amore, amar) es una relación afectiva entre dos o más personas. La amistad es una de las relaciones interpersonales más comunes que la mayoría de los seres humanos tienen en la vida.

La amistad se da en distintas etapas de la vida y en diferentes grados de importancia y trascendencia. La amistad nace cuando los sujetos de la amistad se relacionan entre sí y encuentran en sus seres algo en común. Hay amistades que nacen a los pocos minutos de relacionarse y otras que tardan años en hacerlo. Las amistades generalmente duran toda la vida. Los amigos en la mayoría de los casos se ven por muchas décadas.

Componentes de la amistad

• El principal componente en la amistad es la CONFIANZA
• Dar ánimos y entender cómo te sientes en situaciones desagradables.
• Empatía y Simpatía
• Fidelidad
  
• Agrado por compartir una o más actividades, ideas, gustos, recuerdos o la vida misma.

En toda amistad entre personas se encuentran además:

• Amor . Es lo más importante en la amistad, la amistad se basa en este concepto en conjunto con los demás pero para una verdadera amistad debe existir amor.
• Confianza y sinceridad. Se facilita el hablar y el actuar como naturalmente se piensa y se es, minimizando los frenos sociales que normalmente se tienen.
• Interés y preocupación por el amigo. Se interesa por el bienestar del otro, es decir, de sus problemas y logros. Por esto procura reunirse, comunicarse o convivir con él.
• Reciprocidad. Ésta se consigue apoyándose mutuamente en los buenos y en los malos momentos.

• Comprensión. Aceptación de las características de un individuo, sus valores, ideas, miedos, aciertos, errores, en definitiva su forma de ser.

Siempre valora la opinión del otro u otra
Nunca olvida al otro.Un amigo no te impone sus pensamientos, sino te aconseja sobre lo que cree erróneo en ti. Tampoco asiente en todo.
No te chantajea, ni busca la manera de hacerte daño.
Es el que está en todos los momentos buenos y malos, el que te levanta cuando nadie sabe que te has caído.




Leyendo lo que me dijo , creo que si los tengo, contado con los dedos de las manos y eso me hace muy feliz

Voy a hablar de ellos, nunca lo hago, me cuesta hablar de ellos, siento que soy una mierda de hijo =(.

Es que no sé, pero me apoyan tanto, me entienden tanto, y yo no puedo expresarles cuan agradecido estoy , mi mamá siempre espera que yo no vuelva a Santiago, me da tanta pena cuando me voy y veo sus cara =(, Mi papá que no sé en que momento se acercó tanto a mi =(, me entiende =(, me da una extraña sensacion de no saber que hacer cuando me abraza, estoy tan agradecido y no se como decircelos, un día voy a pescar el telefono y se los voy a decir , no mejor cuando este en mi casa asi es mejor, me dan todo lo que se me pasé por la cabeza, c pero es que no creo que entiendan , el hecho de llegar a tu casa y que te esten esperando tan feliz, y que me hablen 89898 palabras por minuto y que no sé , los extraño tanto, ahora mi mamá estaría pidiendome ayuda pa saber como se abre una página en internet , mi papá me estaria hablando de su trabajo y me invitaría a tomar una chela pelolais de esas que el compra , y me hablaría de que Club deportes La Serena es el mejor equipo del mundo, mientras mi mamá me llamaría de la pieza donde esta el computador porque no sabe que boton apretó, despues yo le diría que se salga y que vayamos a ver tele al comedor y mi papá sacaría el maní y las papas que siempre tenemos en la licorera, los quiero tanto y no se los he dicho =(, no entiendo por qué , me hacen tan feliz, me hacen tanto reir , y yo agilamente no se los digo, como dije antes cuando me abrazan me da unas cosquillas terribles y me da tantas ganas de llorar, asi como lo estoy haciendo ahora, que no se al final que hacer. A veces siento que sobrevaloran tanto, siento que mi papá se ve reflejado en mi , es tan mi sensació desde que me vine a Stgo , mi mamá cada vez que me llama me dice que me vuelva a La Serena y que estudie alla =(, pero mi papá le dice que no y que na que ver porque estoy en la Chile y no sé esto no tiene ninguna redacción pero no importa porque toy contandole al mundo que lee esto que los quiero y que me hacen falta AHORA y SIEMPRE
y que el pato pare de llorar =(

Quiero que esta dualidad de mente que tengo se calme porfavor!!!

Basta de estos cambios de emociones tan drásticos, no me gustan, de momentos de felicidad a momentos depresivos, no sé que onda mi cuerpo , pero que se detenga, a veces me siento tan solo, pero sé que no estoy solo, o sea , creo, pero extraño muchas cosas quisiera vivir en mi vivienda propia aca en santiago para invitar a todos los que cada noche me hacen no odiar las noches que en secreto odio , ahora no secreto, para que hablemos por msn pero no en msn si no en vivo y en directo y nos fumemos unos puchos y tomemos cafe o unas cervezas y que nos riamos tanto que los vecinos me echen la foca al otro día, que lloremos tanto que para disimular vayamos al baño . Tantas cosas que quisiera hacer, pero no puedo.

Quiero a mi mamá aca ahora, pa que me diga que estoy flaco, y me de comida, y yo le diga que estoy obeso, pero igual comer lo que me ofrece, quiero que Gabriel mi hermano chico me pregunte cosas cientificas que no sé , que el Jorge me pregunte cuan dificil es la Psu y como es el transantiago y el metro , que mi perro se salte la ventana y se crea gato y que mi papá me diga que nos invita a comer o me abraze y me de pena =(

Quiero tantas cosas pero son tan dificiles.

irme a La Serena AHORA


=(

CONCHATUMADRE!!!

Wn he llorado dos veces en menos de 18 horas y no por tristeza, si no que por felicidad y emoción =)

Me hicieron la persona más feliz desde el Jueves hasta el Domingo .
Y por eso estoy agradecido.
Todo hubiese sido perfecto si no hubiese sido por eso. Pero prefiero tratar de no recordarlo , porque me hace mal.
Pero sin duda ya no hay forma en que me pueda sentir solo.
Realmente no puedo cuantificar en palabras la alegría que provocan en mi, me recuerdan a mi entorno de los 16 años .
No sé soy muy feliz, los abrazaría a todos y les daría un beso en la mejilla de una manera muy enagenada, pero mi detector interno de la decencia y mi switch del control de emociones y de hiperventilación moderaban al máximo el deseo que tengo.

Y ya no importa que vengan los 20 =)

Estoy muy tristemente feliz.

No sé qué me pasa que estoy amando a todo el mundo, pero de verdad amando, pero no el sentido romanticon y esas cosas mamonas, si no el sentido de amistad, pero de real amistad, pero en verdad no es a todo el mundo, sino que son los típicos que me hacen feliz cada día y me escuchan , viva mi promiscuidad !!!!!

Ojalá siempre fuera primavera-verano, que nunca fuese otoño-invierno, y esto es porque tengo una teoría.
La gente en estas época otoño-invernal se camufla con el ambiente, todos estamos más depresivos, en su gran mayoria vemos mal una gran cantidad de cosas , nos cuesta mucho tomar buenas desiciones y cuando tomamos alguna son las peores desiciones que solo con el milagro de Dios podemos arreglar en cierta medida aunque no completamente, nos ponemos tan estúpidos siempre cualquier cosas que hacemos afecta a alguien de manera negativa, nunca puede ser todo feliz :(, por eso me carga esta época, me carga el frío y la lluvia, y me carga que todos esten tan abrigados y que no pueda entrar en el vagón del metro porque todos estan tan obesos por culpa de sus 13 prendas que llevan puestas, ya!!!! me carga el madlito invierno . Quiero que llegue la primavera con todo lo suyo, esas alergias que causan en todos menos en mi que esos platanos orientales vuelen felices por el aire rodeando la ciudad, me gusta tambien que la gente ande tan imbecil por el enamoramiento circunstacional creado por la conciencia colectica, que creo que es una forma de contrarestar lo que pasa en el feo otoño, sabemos que no es por la primavera, pero lo sabemos, solo queremos sentirnos bien , además en verdad las cosas se ven mas bonitas, los arboles, las flores, el clima, amo este clima, y cuando llegamo al verano ni hablar, solo el hecho de tener más tiempo para hacer lo que yo quiera me hace tan feliz, además vuelvo a mi playa de siempre, la gente toma mucha agua, toma helados, come más, engordan, pero a nadie le importa , la felicidad es tan grande que eso no vale la pena, eso esta para el otoño invierno que es para deprimirse .
Ojala siempre fuera entre septiembre y Febrero , sería todo tan perfecto, lo unico malo que pasa es que me alejo de mucha gente que quiero, pero saben ahora pensandolo bien el otoño invierno no es tan malo solo por ellos y ellas, aunque estoy lejos de mi hogar real, no se puede tener todo ¿no? , creo que la vida es muy equilibrada, nunca eres lo suficientemente triste ni lo suficientemente feliz, creo que talvés ahora analizando mejor las cosas pienso que Dios ideó las cosas tan bien, nunca sabríamos que es lo bueno si no conocemos lo malo, y no conoceríamos lo que es la felicidad sin la tristeza, así que hay que ponerse a pensar positivo no más parece, es la mejor opción que podemos tomar , si a ti o a mi o nos paso algo muy triste o nos sentimos muy mal , piensa que en el futuro se nos viene algo muy bueno, de verdad muy bueno, asi que a despejar la mente de lo malo y ahora solo nos queda esperar y vivir la vida al máximo, carpe diem dicen unos por ahi , otros "a morir!" y otros "enjoy it", pero todos nos llevan a lo mismo, a un pasemoslo la raja !

Desperté con un beso en la frente, como los de antaño.

El otro día soñé que volvía atrás a los 14 años, y ayer tuve otro en que estaba en los 24, pero ¿saben? quiero estar ahora, no antes ni despues, solo ahora.

Me gusta comer mucho
Me gusta estar flaco
Me gusta viajar en avión
Me gusta cuando chispea
Me gusta hablar
Me gusta escribir
Me gusta estar hasta tarde despierto
Me gusta mi shampoo de chocolate
Me gusta ver Heroes
Me gusta que la gente se de segundas oportunidades
Me gusta que mis amigos esten felices
Me gusta compartir con la gente
Me gusta la Blest
Me gusta cantar
Me gusta bailar
Me gusta que me escuchen
Me gusta que esten leyendo esto
Me gusta La Cuarta Región
Me gusta cuando mis amigos que no se conocen se hacen amigos por medio de mi
Me gusta la libertad
Me gustan muchas cosas parece .... Más de las que odio ... lo que hace que me guste

El sábado por la tarde hacia un frío tremendo, estaba todo totalmente nublado, por eso me abrigue como hacia mucho tiempo no lo hacía, nadie habia pronosticado lo que paso en la noche, hubo un temporal, que duró un importante tiempo, y fue tan fuerte que en un momento pensé que las paredes de donde vivo se caerían, el viento soplaba tan fuerte, parecía como si gritara algo, caían rayos, uno muy cerca de mi hogar, el agua caía con mucha intensidad sobre el techo y azotaba el agua y el viento sobre mi ventana de una forma brutal, pienso que talves el tiempo se ensañó conmigo ese día , antes de poder conciliar el sueño pensé que eso duraría todo el día del domingo tambíen por la intensidad aunque igual pude notar que había disminuido un poco su intensidad, pero ojo que solo un poco, al despertar, contrario a lo que imaginé, había parado la tormenta, estubo nublado si , pero que va , muchos días son así ¿no?. Hoy Lunes aunque amaneció un poco nublado y algo helado al rededor de las 12 del día se despejó, y había un día muy lindo, en estos momentos creo que esta despejado pero hace un poco de frío, frío que puedo soportar.

El lugar esta lleno de gente, todos lucían muy bien , las mujeres en su mayoría vestían trajes rojos , blancos y negros con tacos que las hacían casi tocaran el cielo, los jovenes al igual que yo con sus trajes negros como recién salido de la tintorería sus corbatas muy elegantes y sus zapatos del mismo de un negro tan negro que impresionaban con lo limpios y relucientes que estaban, entré algo tímido, hace tiempo no acostumbraba a estas reuniones , me recibió María, la anfitriona de la fiesta, que lucía un traje rojo intenso, con joyas que nunca antes hubiese imaginado que ella usaría pero lo mas hermoso en ella era su risa y su olor , ese olor tan agradable el que me hacia recordar esas tardes cuando eramos pequeños en que soliamos tirarnos en el pasto y ver el cielo y encontrar las formas mas divertidas en las nubes, María estaba muy contenta de que yo estuviese ahí ella sabía lo que sentía por lo ocurrido meses atrás , me tomó de la mano y me llevó entre la multitud, la música era muy agradable, aunque muy elegante lo que me hacía sentir un poco extraño, pero la cordialidad de mi amiga anulaba cualquier malestar existente, mientras caminabamos me preguntaba como había estado, siempre tratando de no tocar aquél tema, yo respondía muy feliz ya que en ese momento ese era el sentimiento que me invadía, derepente nos detuvimos, María me tapo los ojos con sus manos, en esos momentos recorde una situacíon muy linda que vivi con mi ex novia , seguimos caminando sentí que abrimos una puerta y me percaté de un aire mucho más frío pero muy agradable María me dice"¿ Estás listo?" y yo con un tono de incertidumbre contesto acertivamente, ella suelta sus manos de mis ojos,, nos encontramos en su gran patio y quedamos frente un árbol, yo puse una cara de duda, que ella notó.

Me dijo " ¿Recuerdas aquella vez en que sellamos nuestra amistad en aquel arbol de mi casa en el otro lado de la ciudad? " yo no quize decirle que no lo recordaba, pero ella lo notó en mi cara y prosiguió, " Descuida, esa vez juramos que los 4 seguiriamos siendo amigos hasta la muerte " es ahi que vino a mi el momento tan marcado, tan nítido, que cada detalle lo recordaba, el olor del aire, la temperatura, el color tan especial del cielo ese día,lo recordaba perfectamente como si hubiera sido ayer , en ese momento exploté en llanto , me senté en el pasto a llorar y ella me acompaño. Me dijo " Bueno, este árbol era muy importante para mi , hice que lo sacaran de aquél lugar y que lo trajieran acá para que cada vez que yo saliera a tomar el aire , pudiera verlos a ustedes junto a mi"

Ella entendía que me sentía muy culpable por lo sucedido aunque no haya sido mi culpa.

Pero no fue todo, Maria continuó.... " Creo que esa promesa ya esta rota, me dolió muchisimo lo ocurrido, lloré meses en la soledad de la noche, pero creo que esa promesa ya no vale la pena " entonces se acercó, acarició mi cara , secó mis lágrimas y me besó, yo estaba muy confundido no supe que hacer en ese momento, solo atiné a responderle de una manera muy tibia , para que no se sintiese rechazada entonces ella me dijo " Me gustas desde siempre, pero nuestra amistad era más importante, ese pacto de amistad , creo que con la muerte de ellos se acabó, me contuve años con este sentimiento, te amo desde siempre y queria decirtelo, esta fiesta era solo para hacer esto , toda esa gran cantidad de personas que estan ahi adentro eran nada más que un montaje para que vinieras, se que es muy duro para tí, lo sé y lo entiendo, sé también que es la primera vez que sales a una fiesta desde aquél suceso, y es más el primera vez que sales de tu hogar desde hace 6 meses , pero me di el valor para planear todo esto y decirtelo" . En ese momento no supe que decir, estaba tan impresionado, mi cara lo decía todo no podía decir palabras . Entonces ella se paró y me dijo " Perdoname porfavor, no quería intimidarte de esta forma, pero debía hacerlo, si quieres este momento borralo y hagamos que nunca ocurrió , yo lo entenderé" María dio la vuelta y se dirigió hacia la puerta , antes que pudiese abrir , me levanté tome su brazo, se volteo y la besé.

Creo tener la capacidad para actuar de una manera tal que seria digno de aquellas obras magistrales que se presentan en los grandes teatros, la capacidad de adoptar una circunstancia que no es real, es algo que fluye tan facilmente en mi , tal como lo hace el rio corriendo desde la cordillera al mar, esta experiencia de adoptar de tan buena forma y a la perfección este personaje me ha hecho dudar , en ciertas ocasiones, cual es el real, pero creo que talves ya fue tan fuerte este ser ficticio que ya forma parte de mi aunque interiormente se que no es así , a veces prefiero pensar que si, dejemoslo asi ya?, hagamos una mixtura y veamos que resulta.

Cuando javier notó en la soledad que se encontraba, se le cayó el mundo encima, el demostraba ser fuerte ante esta situación, de hecho en ocasiones se enorgullecia por su propia valentía y por su capacidad de no depender de los demás.
Aunque Javier siempre se demuestra feliz ante cada situacion de la vida, trata de ser mediador en situaciones de conflicto, es capaz de ayudar a mucha gente, aunque derepente su paciencia lo supera, aunque una desición no le parezca y es por el bien de todos o es una desicion tomada por la mayoria él las acepta a pesar de su malestar interno, pero sigue ahi con su sonrisa que invita a conversar con él , a compartir, a quizas ser querido por un número importante de personas,pero no todos, más bien muy pocos, se detienen a pensar si el siempre es asi, si es que esta actitud que adopta ante la vida, es siempre igual, solo algunas personas lo notan y le preguntan, pero Javier en concordancia con su personalidad, algo cerrada a contar sus cosas a los demas, continua como si nada con un " no pasa nada , no te preocupes" cuando en realidad en su mundo interno hay una gran tormenta, un cúmulo de sentimientos y sensaciones que el ha ido juntando de a poco y nota q hace dos años se han ido acoplando y que han estado ocultos por momentos de felicidad temporal.

Pero ese día Javier no pudo más y lo que esperaba y pensaba que pasaría , ocurrió, un río de lagrimas salió de él con un lamento tal que haría llorar a cualquier persona que estuviera alrededor, pero como Javier está solo nadie lloró, su llanto en un momento llego a ser macabro, tantas cosas que juntó, tantas circunstacias en las que quizo llorar pero no lo hizo , el prefirió unirlas todo. Es asi que despues de un 10 o 15 minutos pudo calmarse y tuvo nuevamente la capacidad de controlarse.

Me dicen que ahora está mejor, pero honestamente no lo creo, presiento que no liberó todo lo que tenía y que aún le qedaban unos 30 minutos más, pero de seguro Javier engañó a sus amigos a los que fue capaz de contarles, diciendoles nuevamente que todo estaba mejor, pero yo creo que no, que las cosas siguen igual de mal, pero esperemos que Javier se atreva a liberar esos 30 minutos faltantes , y que ya no junte más porque aunque le hemos dicho que hace mal , el no entiende, nos escucha , pero no entiende.

Tristeza.Repulsión.Incomprensión.Agobio.Depresión.Odio.Pena.
Sufrimiento.Gritar.Llorar.

Entre miles de petalos de flores, como un amanecer de primavera, como el olor a tierra recien mojada , o una tarde de verano, solo cosas asi se podian comparar a la sencion que él tenía, era un sentimiento muy especial , hasta que a las 6.38 am se despierta de un sopetón era su despertador y se dio cuenta que solo era un sueño y que es probable que lo que soñó nunca ocurra, se levanta y se va a duchar para comenzar así un nuevo día con más de lo mismo.

Asi no mas , me pele a la mala, taba chato, me molestaba mi pelo, y le dije chao no ma, me veo askeroso, pero me siento libre, y bien aunque no quiero mostrarselo al mundo =) , creo q ahora yo y mi gorrito seremos uno solo =)

ODIO que la gente terminen sus pololeos
ODIO estar enfermo
ODIO tener que estudiar
ODIO tener que levantarme temprano
ODIO que se me olvide lo que estoy estudiando
ODIO que La Serena no esté tan cerca
ODIO hacer cosas que no quiero hacer
ODIO tener que apretar bloq mayus para poder escribir ODIO
ODIO eso no ma por ahora

=)

Creo que talves está pasando nuevamente :s, no quiero, creo q hace 3 segundos acabo de notarlo, ojalá esté equivocado, y si es que no fuese asi, ojalá no pase lo de aquella vez , pero realmente no quiero esto , ahora no.

ya entendí el porqué, luego de llegar ese día, comprendí porqué tenia que viajar, Dios tenía todo destinado, quizas quería que viviera eso, me permitió ver a mi amiga, mi amiga francisca, que tuvo un accidente, hasta el momento previo cuando aun iba en el bus, no entendía porque tenía que repetir esa prueba de nuevo, un 39 significaba que si respondiese una pregunta mas buena de las malas era un 4 y no volvia a santiago hasta el 2008, pero fui muy tonto todo indicaba que pasaría algo , desde que francisca fue la que me confirmó por telefono , o seudo confirmó y justo su llamada se cortó, hasta horas previas que me comunique con ella a través del msn donde me contaba que saldría con sus amigas del colegio , todo indicaba que quizas algo pasaría y que tenia relacion con mi vuelta forzada a santiago, creo y siento estar muy agradecido, en cierta forma creo que quizas su accidente reafirmó más nuestra amistad, me impresionó que al momento de yo entrar a su pieza en la uti de la clinica las condes se preocupara ella por mi , de como me habia ido en un examen que para mi en ese momento no tenia ninguna importancia , solo me importaba como ella se encontraba, a pesar de sus moretones en todo el cuerpo, estaba bien quizas hablaba algunas incoherencias , pero nunca nadie las notó más que yo, creo que claramente todo pasa por algo , y esto es un muy claro ejemplo ese 16 de Diciembre del 2007 NO lo entendía pero pude comprenderlo mucho después y ahora solo lo escribó porque sentía la necesidad de hacerlo, no sé porqué , quizas todo pasa por algo.

Antes pensaba que era muy triste y muy loser esto de las sopas , pasta , o lo que sea para uno y más aun con su alto contenido en sodio, pero ahora creo que es el mejor invento del hombre despues de los notebook , internet y de la electricidad, es tan facil que en menos de 5 minutos tu comida este lista, te ahorras el tiempo de preparacion el esfuerzo, solo un poco de agua hirviendo y ya está, . En estos momentos es la manera más facil para alimentarme, y la que mejor me hace sentir, si hiciera una olla , siempre sobraría y notaría nuevamente que me encuentro solo y sin mi familia .